28 Days Later (2002)

Buenas buenas buenas, mis rosados y blandos súbditos. ¿Qué tal por ahí? A 36,5º espero...

Hoy el Zombie Verde, embarcado en su labor sobre indexar y destripar películas con temática relacionada con la necrofilia y la antropofagia, se ha apoltronado en el sofá de su cripta para verse una cinta que ya es un clásico del cine zombie del siglo XXI. Hoy he vuelto a ver "28 Días Después", del inglés Danny Boyle.

Y es que el bueno de Danny Boyle, antes de hacer películas sobre niños indios tristes que quieren ser millonarios, hacía películas que molaban, y molaban un pegote. Como muestra esta 28 Días Después, en la que se recupera el espíritu de las películas de terror zombie, pero a través de tipos que no están del todo muertos, sino que simplemente parecen que han padecido sarampión y pasado por el banco de trabajo de un taxidermista. Es por eso por lo que me veo obligado a colgar, una vez más, el popular cartel de rigor:



Es verdad. Aunque todo apuntase al tema de que son miembros de mi especie, eso no es así. Los monstruos de esta película no están muertos, sino que están infectados pero permanecen vivos. Sobre esto ya reparó en su momento Enjuto Mojamuto en el genial sketch titulado "El peor día de mi vida".

Pues eso, que pese a no ser zombies la peli tiene todos los ingredientes que se esperan de una peli de zombies, con lo que su análisis por parte del Zombie Verde no es una opción... sino una necesidad.



Título: 28 Días Después
Tïtulo original: "28 Days Later"
Dirección: Danny Boyle
País: Reino Unido
Año: 2002
Duración: 113 minutos
Género: Terror
Reparto: Cillian Murphy, Naomie Harris, Megan Burns, Brendan Gleeson, Christopher Eccleston.

ARGUMENTO

Una pandemia sin precedentes ha asolado Inglaterra. Comenzó como hechos aislados, luego en pueblos pequeños y después en las grandes ciudades. Los infectados actúan de forma violenta y homicida, movidos por una brutal sed de sangre y tan sólo se detienen cuando sus víctimas han resultado infectadas o reducidas a pulpa. El virus se transmite a través de la sangre y la saliva, y se manifiesta en menos de veinte segundos desde que se produce el contacto entre los fluídos.

28 días después del primer brote, Jim (Cillian Murphy) despierta en un hospital londinense de un coma en el que cayó tras un accidente de moto. El hospital está desierto. Londres está desierto. No tardará en toparse con los primeros infectados, y sólo la intervención de otros dos supervivientes le permitirá salir con vida. Es así como conoce a un puñado de supervivientes, quienes le pondrán al día sobre la actual situación de la nación, y le dejarán claro que el único objetivo real que los seres humanos pueden plantearse en ese momento es sobrevivir.

La única esperanza parece estar a poco más de cuarenta kilómetros de Manchester, donde al parecer, una división del ejército se ocupa de mantener limpio un asentamiento.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Clap clap clap. Bravo, mister Boyle, su película me ha congratulado... Sólo mejoraría con un par de primeros planos de tetas y con zombies de verdad, y no esos señores enfermos. Vayamos por partes.

La película arranca con un grupo de abraza-árboles ecologistas entrando de tapadillo en unas instalaciones gubernamentales pseudo-secretas, en las que se está experimentando con chimpancés y, al parecer, con un extraño virus llamado "Ira". Curiosamente se nos muestra a un mono atado a una camilla que es obligado a contemplar todo tipo de imágenes violentas en varios televisores al mismo tiempo, algo así como lo que le hacían al plasta de Álex en La Naranja Mecánica, sólo que con un mono y varias teles.

El plan de los ecologistas, véase liberar a los monos e irse para casa a fumarse unos petardillos se va al traste cuando el primero de los simios se abalanza sobre una de las activistas y la contagia, convirtiéndola en un ser violento y primitivo que tan sólo parece preocupado por vomitar grandes cantidades de sangre y cargarse a sus compañeros de fatigas.

De ahí, y tras la pertinente cortinilla con la frase "28 días después" nos vamos al hospital, donde se despierta un Cillian Murphy en bolingas quien, tras salir del centro, se pasea por un Londres absolutamente desierto. Cojonudas escenas, la verdad, las que muestran al protagonista caminando sin rumbo a través de una ciudad emblemática y completamente desolada, en la que tan sólo quedan, como vestigios de la sociedad, latas vacías, bolsas de plástico, papeles, y notas de familiares que buscan a sus seres queridos. Genial ambientación.

A poco de ahí se nos presenta a los infectados. Los primeros los ve en estado catatónico en los bancos de una Iglesia... y poco después al cura. Este primer contacto ya nos deja claro como son los zombies (o lo que sean). No son los bichos patizambos y descompuestos de otras cintas, sino que son espasmódicos, rápidos e incansables.

Otro punto a resaltar es el que, como en tantas películas postapocalípticas, y concretamente de este subgénero, es el de que los zombies podemos ser unos cabrones sin corazón, pero el problema, al final, lo tenéis con los de vuestra propia especie.

Los actores son decentes, tanto los protagonistas como los militares. La banda sonora está bien traída, y el guión está bien, aunque su última media hora desentona un poco con el resto, pasando de ser una película "de zombies" con "zombies rápidos" a ser Depredador 3. Además, los que la hayáis visto coincidiréis conmigo en la afirmación de que incluye la segunda muerte más ridícula de la historia del cine.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL: 9

28 Días Después mola. Y mola un cojón. Es frenética, trepidante y terrorífica. Los infectados son una amenaza más peligrosa que la de los zombies romerianos: son rápidos y ultraviolentos; y los militares recuerdan que el verdadero enemigo en una situación de crisis zombie no es el ejército de no muertos... sino vuestros propios semejantes, sucios humanos.

Como tantas otras veces, y recordándoos que soy un zombie molamucho, os voy a facilitar de un enlace a través del cual podéis obtener una copia de seguridad de esta película, bajo el apercibimiento de que no debéis comentárselo ni al hombre del saco ni a la ministra de "cultura".

Hasta otra, amiguitos.

House of the Dead: Overkill (2009)

Es por todos sabido que si hay algo que os ponga brutacos a los frikis como vosotros, son los videojuegos. Si a esto le añadimos las tendencias necrofílicas que os llevan a devorar todo tipo de subcultura relacionada con los no muertos, llegamos a la conclusión, sin miedo a equivocarnos, de que los videojuegos en los que los zombies tienen un papel protagonista provocan en vosotros un efecto similar al que Megan Fox provoca en los humanos normales.

El Zombie Verde no es ajeno a esto, al fin y al cabo comrpende perfectamente la naturaleza humana, de la que hay pocas cosas que se le escapan. También lo saben vuestros padres, que están hasta los cojones de veros jugando con ese mando con las manos sudorosas y gritando improperios cada vez que se os dirige la palabra en ese estado de trance ("¿no ves que estoy jugando?" y "por tu culpa se me ha comido ese Oso Lechuza, muchas gracias mamá" son esas dos frases harto habituales en vuestras sesiones de vivio). Además también lo saben los amigos de vuestros padres, siendo al final sus hombros lo que utilizan vuestros seres queridos como paños de lágrimas, mientras se preguntan qué es lo que habrán hecho mal para que Dios les castigue con unos hijos como vosotros. En definitiva: lo sabe todo el mundo. Es por esto por lo que el Zombie Verde debe abordar el mundo de los videojuegos, y en concreto de los videojuegos zombies. Ah, y que conste que lo hago por mi público... que con el Dual Shock lo único que experimento es la sensación de que mis dedos se desprendan de mis podrdas manos ante su desmesurado poder vibratorio.

Hoy se inaugura esta sección sobre el apasionante mundo de las maquinitas y su fascinante mundo con una reseña de House of the Dead: Overkill.



Plataformas: Wii
Compañia: SEGA
Año: 2009

ARGUMENTO

Dos hombres de acción, el agente G (un clásico) y el policía Isaac Washington deben unir sus fuerzas para frustrar los planes del malvado Papa Ceasar, quien dispone de hordas de zombies más que dispuestos a devorar a los protagonistas.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

A la hora de expresar mi opinión me limitaré a cascaros los tres argumentos por los que debo decir (y digo) que el juego mola.

1. Es una precuela.

"Mel, podíamos rodar una precuela, ¡a todo el mundo le gustan las precuelas!"
- Homer J. Simpson

Una precuela de la saga de videojuegos para recreativas House of the Dead, esa a la que te viciabas hasta romperle los gatillos, esa que costaba veinte duracos la partida.

En aquél videojuego encarnabas a un enigmático agente que debía adentrarse en un caserío abandonado en el mapa (siempre sospechamos que su ubicación real era Puerto Hurraco) en el que los zombies habían vuelto a la vida y sólo entendían una ley... ¡la del gatillo!

Aunque tu nunca llegaste a saberlo, más que nada porque no tenías amigos que te lo dijesen, lo de las dos pistolas en la máquina eran para que jugaseis dos, no para que las usases las dos a la vez. En cualquier caso, seguro que tu lado necrófilo se lo pasó bomba disparando a esos zombies (de aquellos polvos vinieron estos lodos).

La madre de la criatura

2. Es un homenaje.



Por un lado es un homenaje a las películas de estilo Grindhouse, recientemente rescatadas por Tarantino y Robert Rodríguez con buen resultado (salvo Death Proof que es peor que comerse un cagao).

Los personajes, un enigmático agente secreto con un oscuro secreto y un policía playboy; los villanos, hordas de zombies y el malvado Papa Ceasar; la imagen; los diálogos; los tiroteos; bizarros experimentos; carcajadas melévolas; persecuciones; las chicas de barra americana; los giros y, sobre todo, la banda sonora nos dan la razón.

Para que os hagáis una idea, esta es la intro del videojuego.



Pero por otra parte, y en medio de este entorno plagado de cutrez, es un homenaje a las películas de zombies. Un homenaje como dios manda, con todo lo que una peli de zombies necesita... empezando por aquello de que los zombies no pueden ser llamados zombies. En este caso hablamos de "mutantes" (no debe decirse la palabra que empieza por "z"), mutantes contra los que deben luchar los dos protagonistas. Los escenarios también son los clásicos de este tipo de películas: hospitales, prisiones, plantaciones (al más puro estilo del zombie vudú). Se echa un poco de menos un centro comercial, pero un hombre puede soñar... un hombre puede soñar...

Nuevamente, y ahora para que os hagáis una idea de conjunto, mezclando el mensaje grindhouse con los zombies, os dejamos la intro del primer capítulo, que no tiene desperdicio. Gracias a ella conoceréis a los protagonistas y poderéis comenzar a disfrutar del juego en tantos niveles como vuestro humilde y zombificado servidor.



3. Es un shooter en primera persona... ¡que puedes convertir en recreativa!

Todos conocemos las limitaciones de diversión en el mando de la Wii, pero eso no es óbice para que te pilles un pistolón y mates a esos mutantes. La posibilidad de amortizar en tu salón un juego que mola un cojón y reírte de aquellos tiempos en los que pagarías veinte duros por cada tres vidas... no tiene precio. Además, las pistolas oficiales son igualitas que las de los personajes.



Está bien recordar que, en esta época de coches rápidos y ligues de una sóla noche, no es fácil que un videojuego entre en el libro Guiness, y House of the Dead: Overkill ya lo ha hecho. Es el videojuego más vulgar de la historia debido a su lenguaje. Utiliza la palabra "fuck" (que en inglés es algo así como "jopé") 189 veces a lo largo de sus tres horas de diálogos. Eso implica que la palabra fuck acapara el 3% de cuantos vocablos (no estudié en la universidad para hablar sin propiedad) se pronuncian durante la partida... algo que sin duda agradece el jugador, que lleva meses tirándose de los pelos con la Wii y ese estúpido fontanero estereotipado...

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL: 8

Un juegazo que debe ser disfrutado como sólo deben ser disfrutadas las cosas que realmente molan: ¡con violencia!

Hasta otra, nerds del mundo zombie.

The Empire of Zombies Strikes Back!

He de confesar que, por lo general, os odio, sucios humanos. Sin embargo, algunas veces me sorprendeis gratamente.

La cuenta de correo de vuestro putrefacto servidor recibió ayer un mail de un astuto lector que me señalaba claramente el reciente fenómeno relacionado con los zombies y Star Wars.

Nuestro lector dice ser una persona trabajadora y respetable, por lo que teme que se le asocie (con razón) a un blog de un contenido tan vacío e inmoral como este, por lo que me referiré a él a partir de ahora como Géminis, de A Coruña.

Géminis, de A Coruña, llama la atención sobre Death Troopers, uno de esos títulos que deberían poneros berracos, sucios freacs. ¿Por qué? Pues porque mezcla dos de los temas que os ponen más brutos: los zombies (chicas, soy uno de ellos) y Star Wars.



Inciso. Sé lo que estais pensando: "los libros son para los pobres, lo cojonudo son los Blue Rays". Vale vale, touché, pero este es un libro que mola. Fin del inciso.

Joe Schreiber nos trae Death Troopers, una novela que nos situa en el universo de Star Wars, donde sus protagonistas, todos ellos supervivientes de una nave prisión del Imperio que han logrado huir a bordo de un Destructor Imperial se ven acosados por la amenaza de una horda de Stormtroopers zombies infectados por una epidemia zombie.

Cojonudo eh, cojonudo, por fin empezamos a traspasar fronteras... pero es que esto no acaba aquí. Tal y como sucedió con Marvel Zombies, los chicos de Star Wars (en su mayoría obesos mórbidos de cincuenta-y-tantos), han fomentado últimamente el amalgam entre su universo y los zombies. El artista (¿?) Matt Busch decidió adaptar directamente los carteles de la trilogía original y de las vomitivas secuelas con cierto arte y atractivo:








Además, en Flickr han ido apareciendo otras imágenes de la misma temática, imágenes como las que siguen:





Pues eso, que seguro que entre tanto zombie y tanto stormtrooper con culito respingón se os ha quedado el culete hecho agua, así que me voy con la ilusión del trabajo bien hecho.

Sólo me queda recomendaros que visiteis la página web del libro, y darle las gracias a Géminis, de A Coruña, por su aportación.

Berto y los zombies

Supongo que ya estaréis al corriente, pero por si no lo estabais, o porque, qué cojones, me apetecía sacar estos vídeos a pasear, aquí tenemos a Berto en una serie de vídeos de la productora El Terrat (saldrán más) titulados "Zombis".

PROMO



Todos estos vídeos tienen dos partes bien diferenciadas.

La primera nos muestra a Berto y a Rafa, los dos únicos supervivientes de una epidemia zombie que ha devastado la sociedad y terminado con la vida tal y como la conocemos. Juntos y sólos en un ático pasan las que, con toda seguridad, serán sus últimas horas, y lo harán repasando los grandes interrogantes de la vida.

En la segunda parte de cada episodio, Berto ya ha sucumbido a la infección y recita monólogos zombies ante una entregada audiencia de no muertos.

Os dejamos los que han salido hasta la fecha para que los gocéis.


EPISODIO 1 - AMOR




EPISODIO 2 - RELIGIÓN




EPISODIO 3 - FIESTA




EPISODIO 4 - CIVILIZACIÓN




EPISODIO 5 - CHÉSPIR




EPISODIO 6 - VINAGRE



Seguramente os hayáis cagado de la risa... o no. En cualquier caso aquí acaba el post de hoy. Volveremos con Berto y sus zombis según vayan dejándose caer por intenné.

Dawn of the Dead (1978)

Hola, imbebes contertulios. Me echábais de menos, ¿verdad? Hace algún tiempo que no actualizo esto con lo que muchos os imaginaríais lo peor... ¿Habrá el zombie verde terminado por descomponerse por completo? ¿Habrá perdido su conexión a internet? O peor... ¿habrá encontrado trabajo? No, no y no.

En cualquier caso aquí está de vuelta vuestro no-muerto servidor. Hoy, en este hediondo rincón de la blogosfera voy a reseñar una cinta de zombies clásica, una cinta que supuso la segunda incursión de George A. Romero en el género, una película que sucedió a "La noche de los muertos vivientes" diez años después de que el señor de los zombies pusiese de moda la antropofagia entre el colectivo de los no muertos.

Hoy vamos a tratar ese clásico del género que fue Dawn of the Dead. Música maestro.



Título: Zombi. El Regreso de los Muertos Vivientes
Tïtulo original: "Dawn of the Dead"
Dirección: George A. Romero
País: EEUU
Año: 1978
Duración: 115 minutos
Género: Acción.
Reparto: David Emge, Ken Foree, Scott H. Reininger, Gaylen Rose.

ARGUMENTO

La película arranca en el plató de un estudio de televisión donde se está rodando una entrevista que tiene, como motivo de debate, la epidemia que ha resucitado a los muertos y los ha devuelto al mundo de los vivos. En el plató, entre hippies y demás snobs con patillas antirreglamentarias, propios todos ellos del mundo de lo audiovisual, el entrevistado aclara cual es la única solución: acabar con los "zombies", para lo que debe destruirse su cerebro o separar su cabeza del cuerpo. Allí se nos presenta a Francine, empleada del estudio y a su novio Stephen, quien pretende que esa misma noche ambos escapen de la ciudad en su helicóptero.

En ese mismo instante, en la otra punta de la ciudad, un equipo del SWAT se prepara para entrar en un edificio en el que permanecen atrincherados un grupo de puertorriqueños de gatillo fácil. Lo que se preveía una redada sencilla se complica debido a que los vecinos, tras ver como sus muertos no descansaban en paz, decidieron apilarlos en el sótano y esperar a que alguien les diese sepultura. En ese contexto se introduce a los otros dos protagonistas, los miembros del SWAT Peter y Roger. Este último planea abandonar la ciudad esa misma noche con un conocido suyo que es piloto de helicóptero.

Una vez tenemos el grupito queda finiquitar el plan. No tardan nuestros cuatro protagonistas en plantearse a dónde huyen realmente... Cuando se quedan cortos de gasolina deciden buscar un lugar seguro en el que refugiarse, tomando como tal un gran centro comercial que presenta cierta actividad debido al gran número de zombies que todavía pasean entre las tiendas.

Como en tantas películas del género, y en especial en las de Romero, el mayor enemigo al que se enfrentarán los protagonistas será el mismo ser humano, en este caso en forma de una banda de ultraviolentos saqueadores que penetrarán en el centro comercial con el fin de robar lo que a ellos tanto les costó tomar.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Es la primera vez que casco una review sobre una película de Romero y he de decir que no he elegido mal. Diez años después de "La Noche" se escuchó por primera vez la palabra "zombie" en una cinta de este director (no me extraña, diez años seguidos rayando todo el mundo con "los zombies" de su primera película fueron suficientes como para dejar de buscar sinónimos). En esta ocasión hablamos de gran cantidad de no-muertos a todo color (principalmente rojo y azul).

La película empieza de puta madre. Se nos muestra en primer lugar un mundo caótico y anárquico, que queda patente ya en la primera escena, que nos sitúa en un estudio de televisión en el que los propios tertulianos, presentadores y regidores han sembrado el caos discutiendo sobre la situación actual y el tema de los zombies. A lo largo de la película se nos mostrarán otros programas de televisión, cada vez con decorados más rudimentarios, y en todos ellos se tratará el problema de la epidemia zombie desde diferentes (y cada vez más trasnochados) puntos de vista.

Entre todo este caos se nos lleva a una escena propia de una de esas películas que tanto os gustan, de esas que tienen más explosiones que diálogos, en forma de redada en lo que parece un secuestro o algo así y termina siendo una carnicería (gracias al maestro de los efectos especiales Tom Savini, que lo que son las heridas y las explosiones las bordó pero los zombies le quedaron como el culo).

De ahí se nos lleva a otras escenas de viaje en helicóptero en las que vemos como los protagonistas se enfrentan a auténticas aberraciones, dando como resultado escenas que fueron censuradas en toda Europa, como esa en la que Ken Foree está inspeccionando una casa y ve como dos niños zombies salen del trastero para morderle, con fatídico resultado para el par de infantes infectados.

Y luego está el centro comercial. Me encantaría, de verdad, daros la chapa con el tema de la crítica al consumismo. Pero no lo voy a hacer, porque me parece que es la gafapastez más grande que podría decir llegado este punto y como soy conocido por comer y sodomizar gafapastas (en ese estricto orden), no voy a entrar en ese juego.

Pero como alguien tiene que hacerlo os voy a dejar con las palabras de "Serrano Cueto", autor de "Zombie Evolution", que pretende ser un "libro" sobre los muertos vivientes en el cine:

"[Los zombies] son la masa alineada, no más que la representación exagerada de los miles de consumidores que, hipnotizados por la publicidad y la inercia acumuladora, se mueven cada día por los centros comerciales de todo el mundo. Si entonces las grandes superficies eran hormigueros humanos, hoy, insertos como estamos en la era del consumismo exacerbado (y aún en tiempos de crisis), estos lugares forman parte indispensable de la vida diaria de las generaciones más jóvenes, que encuentran entre las paredes de estos templos del derroche todo aquello que satisface sus necesidades. Hoy no hay lugar en las ciudades para la "simplicidad voluntaria", a la que sólo se acogen algunas mentes decididamente revolucionarias, capaces de pensar que la plenitud no se encuentra en poseer, sino en aprovechar los pocos recursos que se tengan lo máximo y mejor posible".

Clap, clap, clap. Bravo. En fin. Que me aburro. Ahora ya fuera del tema de la crítica al consumismo, vosotros estais leyendo esto porque queréis saber. ¿Dawn of the Dead mola o no mola? ¿Me veo esta o me bajo la de Zack Snyder, que 300 me moló un pegote?

Pues veamos, en primer lugar hay que destacar que esta película tiene tantos montajes como Blade Runner, así que a ver cual te ves. En segundo lugar, se trata de una de las películas más queridas por los aficionados al subgénero, con lo que partirás de la base de que está bien. Y ahora llego yo y lo casco.

La película empieza, como ya he dicho, de puta madre. Trepidante, claustrofóbica y agobiante. El encierro en el centro comercial y el plan para sobrevivir allí también encajan, pero a partir de ahí, y sobre todo desde que uno de los protagonistas sale mal parado de un ataque de los no muertos la película degenera. Mucho. Tenemos a cuatro tíos encerrados en un centro comercial que deciden hacer acopio del dinero de las cajas (muy útil cuando la sociedad ya no existe), probarse ropa, ponerse abrigos de visón y marcarse cenas románticas.

¿Los zombies? Vale. La sangre está lograda. Las escenas de muertos vivientes devorando a los vivos, sus sntrañas o miembros sanguinolientos dan bastante asquete y están muy curradas. Pero lo que son los zombies son un verdadero pestiño. Además de ser tontos como opositores para catetos y horriblemente lentos (basta con correr un poco, incluso aunque sea entre ellos, para esquivarlos), son azules. Por lo que sé, Tom Savini, entusiasmado con su espectáculo habitual de explosiones, vísceras y monstruos, decidió dotar a los no muertos de un tono grisáceo y se pasó, de forma que los zombies son, en su mayoría, azules. Azules. Azules como los pitufos.

En cuanto al otro enemigo, los saqueadores, son los más descerebrados de los villanos aún vivos a los que se ha enfrentado un superviviente a un Apocalipsis Zombie. Son una banda de unos veinte moteros, liderados por un sobreactuado Tom Savini, que irrumpen en el centro comercial aullando y disparando contra todo, llegando a robar a los propios zombies y a protagonizar escenas inenarrables... como una pelea de tartas contra los monstruos o esa otra escena en la que el que va con sombrero mexicano se toma la tensión mientras es devorado por los zombies.

La banda sonora es la típica de las películas de terror de finales de los setenta , con lo que es una mierda, pero hay que entenderla en un contexto.

¿El montaje? Malísimo. Si eres de los que pusieron el grito en el cielo cuando vio el reloj en Gladiator o a William Wallace con dos armas diferentes durante la misma carga a caballo, viendo esta película envejecerás un año como mínimo, porque como esa hay mil. Cambios de ropa, de accesorios, de armas, de objetos, en escenas separadas tan sólo por un corte.

Muchos errores, sí, pero es un referente, y como tal hay que verla y amarla.

TRAILER



VALORACIÓN FINAL: 9

Voy a darle un 9 por lo innovador, lo interesante, y lo que significa para este subgénero. Quizás merecería algo menos... por momentos le falta ritmo, y desde luego que prefiero la de Zack Snyder, siendo su remake una película con un concepto completamente diferente.

En cualquier caso, para que opineis con fundamento, y no como cuando ponéis a caer de un burro a Tolstoy, os voy a dejar un link para que podais verla online desde megavideo y así saciar vuestras ansias audiovisuales.

Y ahora, a tomar por saco todo el mundo.

Radio Z; con ustedes Jonathan Coulton: Your Brains

Si hace una semana os presentaba la sección sobre Mitos del Cine Z, inaugurando una nueva sección, este lunes toca un nuevo tema que será recurrente de ahora en adelante en los posts de vuestro amigo y vecino el Zombie Verde. Las canciones zombies que configuran la banda sonora de mi vida.

Hoy toca "Your Brains", un hit de 2007 de un tal Jonathan Coulton. Ex programador informático y friki confeso convertido en cantautor, este yanki de cuarenta años recién cumplidos dedica su lírica, casi por completo, a temas de naturaleza "estrafalaria" y nerd.

Dentro música, gañanes, y a zomirrollear.



Heya Tom, it's Bob,
From the office down the hall.
It's good to see you buddy,
How've ya been?
Things have been okay for me,
Except that I'm a zombie now.
I really wish you'd let us in.
I think I speak for all of us when I say I understand
Why you folks might hesitate to submit to our demands,
But here's an FYI - you're all gonna die, screaming.

All we wanna do is eat your brains
Were not unreasonable,
I mean no-one's gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
Were at an impasse here,
Maybe we should compromise.
If you open up the door,
We'll all come inside and eat your brains.

I don't wanna nitpick Tom, but is this really your plan -
Spend your whole life locked inside a mall?
Maybe that's okay for now,
But someday you'll be out of food and guns,
And you'll have to make the call.
I'm not surprised to see you haven't thought it through enough -
You never had the head for all that 'bigger picture' stuff.
But Tom, that's what I do,
And I plan on eating you, slowly.

All we wanna do is eat your brains
Were not unreasonable,
I mean no-one's gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
Were at an impasse here
Maybe we should compromise
If you open up the door,
We'll all come inside and eat your brains

I'd like to help you Tom,
In any way I can.
I sure appreciate the way you're working with me.
I'm not a monster Tom - well, technically I am...I guess I am...

I've got another meeting Tom;
Maybe we could wrap it up.
I know we'll get to common ground somehow.
Meanwhile I'll report back to my colleagues,
Who are chewing on the doors.
I guess we'll table this for now.
I'm glad to see you take constructive criticism well
Thank you for your time, I know we're all busy as hell.
And we'll put this thing to bed,
When I bash your head open.

All we wanna do is eat your brains
Were not unreasonable,
I mean no-one's gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
Were at an impasse here
Maybe we should compromise
If you open up the door,
We'll all come inside and eat your brains


Y mañana, Dawn of the Dead, la segunda película de George A. Romero.

Mitos del Cine Z: Bruce Campbell

¿Qué tal, pandafrikis? ¿Cómo os va? No contesteis que me da bastante igual... era un mero formalismo utilizado por los humanos para empezar una conversación.

Hoy os he reunido en torno a vuestra pantalla LCD con un par de píxeles zombies para inaugurar una nueva sección que pasará a ser habitual en las publicaciones de vuestro dicharachero amigo, el Incorregible Zombie Verde.

¿Otra sección? ¿Cómo cómo cómo? ¿Que aquí va a haber algo más que reseñas de pelis sobre zombies y vísceras gratuítas? Pues sí. Va a haberlas. Y la de "Mitos del Cine Z" se inaugura hoy.

En esta nueva sección repasaré los currículums de los más queridos, entrañables y molones de los actores que han protagonizado alguna película o saga de este subgénero que no sólo existe, sino que además piensa.

Hoy vamos a comenzar este repaso con el más grande de los humanos. Es cierto que el Zombie Verde es un tipo duro al que sólo dan miedo dos cosas: ser mordido por un no-muerto y convertirme en uno de esos pútridos zombies devoradores de cerebros (curiosamente conservo este miedo de mi etapa en vida...) y al mito al que rendiré homenaje hoy.

Es el hombre que revolucionó la industria de Hollywood.

El galán pendenciero definitivo.

El hombre del palo de fuego.

El hombre que destruyó a los ejércitos de las tinieblas.

El hombre que hizo que la saga de Spiderman fuera digna de ser vista.

El hombre que desafía a un Dios.

El dios que tiene por apellido una conocida marca de sopa.

Ya lo habíais adivinado. No hacía falta poner título. Hablo de Bruce Campbell.

"¡Uh ah!"

Bruce Lorne Campbell, a sus 51 años, puede decir que es uno de los iconos de la serie B mundial.

Se inició en el mundo del cine de la mano de su buen amigo, el tarado de Sam Raimi, a quien conoció en el instituto y con el que se sumergió de lleno en el más ambicioso de los proyectos en los que podían sumirse dos postadolescentes hormonados: rodar una película de terror con cuatro duros. Así nació Evil Dead, que en la lengua cervantina fue traducida como "Posesión Infernal", la película de terror más taquillera de 1981 (algo que tuvo su mérito teniendo en cuenta que competía contra un trasatlántico como El Resplandor de Kubrik).

El gran éxito de la cinta llevó a Sam a plantearse terminar con la trilogía, pariendo Evil Dead II y The Army of Darkness para redondear.

¿Y por qué moló esta saga? ¿Por qué triunfó Evil Dead? ¿Por las vicisitudes de los protagonistas? ¿Por las reales que padecieron los "actores" durante el rodaje? No y no. Trinufó por su protagonista: Ash J. Williams, quien en la primera venía siendo un tío normal que sólo quería echar un polvajo, en la segunda veía su mano sustituída por una motosierra, y en la tercera era El Rey.

"THIS. IS. MY BOOMSTICK!"

Ash resultó ser un héroe genial y un filón. Uno de los personajes más queridos del cine de acción y de terror, así como uno de esos actores fetiches que a los frikis como vosotros y a los zombies como yo nos hacen felices. De hecho, Ash J. Williams, si no fuese porque ambos somos varones heterosexuales te tomaría.

Este personaje no sólo protagonizó estas tres cintas (que son la polla, oigan). Este personaje cuenta con todo tipo de artículos de esos que os dejan el culo más fino que el bigote de una gamba.

Repasemos:

Esculturas

Cómics

Videojuegos

Muñecos articulados

De todo, oigan.

Sin embargo, Bruce Campbell es algo más que Ash J. Williams. Desde entonces hasta la actualidad hizo multidud de cameos y fue protagonista de la película de culto Buba Ho Tep (esta película merecería un análisis a parte, pero por si no la visteis, cuenta la historia de Elvis, que no está muerto, y Kennedy, que no está muerto y además es negro, que deben hacer frente a una momia que amenaza con acabar con su apacible retiro).

Entre sus más grandes cameos se encuentra el gran mérito de hacer que la trilogía de Spiderman no fuese la historia de un pardillo que consigue poderes y trata de ser un héroe (algo que es del género idiota, sobre todo si tenemos en cuenta que todo el mundo sabe que las chicas malas la chupan mejor que las chicas buenas). Gracias a Bruce se trata de una trilogía con pequeños momentos geniales. Se nos ocurren tres.

1. Spiderman es bautizado.



2. El anormal de Parker no puede entrar en el teatro porque el Gran Hombre se lo impide.



3. Él casi consigue que Parker se lleve al catre a Mary Jane... pero de donde no hay no se puede sacar...



No se a vosotros, pero a este zombie se le pusieron los pelos como escarpias cuando descubrió quien era realmente Darkman...



También era el macabro cirujano del hit de John Carpenter, 2013: Rescate en L.A.



Y esta era la cara que se le quedaba en "Congo" cuando se le comían los simios:



Es el puto amo. Los hombres le envidian. Las mujeres le desean y él sabe como tratarlas... de hecho ha publicado un libro sobre el tema:

No es de extrañar pues que en Old Spice decidieran contratarle como reclamo publicitario, logrando así vender miles ¡que digo miles! ¡cientos! de desodorantes:



Pero no sólo de publicidad y cine vivió nuestro Mito. No. Sus incursiones en televisión le llevaron a interpretar papeles en series de relativo o dudoso culto (como el resto de los papeles de su gloriosa vida), siendo sus dos papeles más populares el del joven abogado y bandolero Brisco County Jr. y Autolycus, el Rey de los Ladrones en Xena: La Princesa Guerrera.



Su última incursión en el cine fue la autobiográfica (¿?) "My Name Is Bruce" en la que interpreta al mayor héroe de todos los tiempos: él mismo.



El puto amo, desde luego.

Y con esto y un bizcocho entramos en el mes de diciembre. Hasta otra, frikazos.