28 Days Later (2002)

Buenas buenas buenas, mis rosados y blandos súbditos. ¿Qué tal por ahí? A 36,5º espero...

Hoy el Zombie Verde, embarcado en su labor sobre indexar y destripar películas con temática relacionada con la necrofilia y la antropofagia, se ha apoltronado en el sofá de su cripta para verse una cinta que ya es un clásico del cine zombie del siglo XXI. Hoy he vuelto a ver "28 Días Después", del inglés Danny Boyle.

Y es que el bueno de Danny Boyle, antes de hacer películas sobre niños indios tristes que quieren ser millonarios, hacía películas que molaban, y molaban un pegote. Como muestra esta 28 Días Después, en la que se recupera el espíritu de las películas de terror zombie, pero a través de tipos que no están del todo muertos, sino que simplemente parecen que han padecido sarampión y pasado por el banco de trabajo de un taxidermista. Es por eso por lo que me veo obligado a colgar, una vez más, el popular cartel de rigor:



Es verdad. Aunque todo apuntase al tema de que son miembros de mi especie, eso no es así. Los monstruos de esta película no están muertos, sino que están infectados pero permanecen vivos. Sobre esto ya reparó en su momento Enjuto Mojamuto en el genial sketch titulado "El peor día de mi vida".

Pues eso, que pese a no ser zombies la peli tiene todos los ingredientes que se esperan de una peli de zombies, con lo que su análisis por parte del Zombie Verde no es una opción... sino una necesidad.



Título: 28 Días Después
Tïtulo original: "28 Days Later"
Dirección: Danny Boyle
País: Reino Unido
Año: 2002
Duración: 113 minutos
Género: Terror
Reparto: Cillian Murphy, Naomie Harris, Megan Burns, Brendan Gleeson, Christopher Eccleston.

ARGUMENTO

Una pandemia sin precedentes ha asolado Inglaterra. Comenzó como hechos aislados, luego en pueblos pequeños y después en las grandes ciudades. Los infectados actúan de forma violenta y homicida, movidos por una brutal sed de sangre y tan sólo se detienen cuando sus víctimas han resultado infectadas o reducidas a pulpa. El virus se transmite a través de la sangre y la saliva, y se manifiesta en menos de veinte segundos desde que se produce el contacto entre los fluídos.

28 días después del primer brote, Jim (Cillian Murphy) despierta en un hospital londinense de un coma en el que cayó tras un accidente de moto. El hospital está desierto. Londres está desierto. No tardará en toparse con los primeros infectados, y sólo la intervención de otros dos supervivientes le permitirá salir con vida. Es así como conoce a un puñado de supervivientes, quienes le pondrán al día sobre la actual situación de la nación, y le dejarán claro que el único objetivo real que los seres humanos pueden plantearse en ese momento es sobrevivir.

La única esperanza parece estar a poco más de cuarenta kilómetros de Manchester, donde al parecer, una división del ejército se ocupa de mantener limpio un asentamiento.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Clap clap clap. Bravo, mister Boyle, su película me ha congratulado... Sólo mejoraría con un par de primeros planos de tetas y con zombies de verdad, y no esos señores enfermos. Vayamos por partes.

La película arranca con un grupo de abraza-árboles ecologistas entrando de tapadillo en unas instalaciones gubernamentales pseudo-secretas, en las que se está experimentando con chimpancés y, al parecer, con un extraño virus llamado "Ira". Curiosamente se nos muestra a un mono atado a una camilla que es obligado a contemplar todo tipo de imágenes violentas en varios televisores al mismo tiempo, algo así como lo que le hacían al plasta de Álex en La Naranja Mecánica, sólo que con un mono y varias teles.

El plan de los ecologistas, véase liberar a los monos e irse para casa a fumarse unos petardillos se va al traste cuando el primero de los simios se abalanza sobre una de las activistas y la contagia, convirtiéndola en un ser violento y primitivo que tan sólo parece preocupado por vomitar grandes cantidades de sangre y cargarse a sus compañeros de fatigas.

De ahí, y tras la pertinente cortinilla con la frase "28 días después" nos vamos al hospital, donde se despierta un Cillian Murphy en bolingas quien, tras salir del centro, se pasea por un Londres absolutamente desierto. Cojonudas escenas, la verdad, las que muestran al protagonista caminando sin rumbo a través de una ciudad emblemática y completamente desolada, en la que tan sólo quedan, como vestigios de la sociedad, latas vacías, bolsas de plástico, papeles, y notas de familiares que buscan a sus seres queridos. Genial ambientación.

A poco de ahí se nos presenta a los infectados. Los primeros los ve en estado catatónico en los bancos de una Iglesia... y poco después al cura. Este primer contacto ya nos deja claro como son los zombies (o lo que sean). No son los bichos patizambos y descompuestos de otras cintas, sino que son espasmódicos, rápidos e incansables.

Otro punto a resaltar es el que, como en tantas películas postapocalípticas, y concretamente de este subgénero, es el de que los zombies podemos ser unos cabrones sin corazón, pero el problema, al final, lo tenéis con los de vuestra propia especie.

Los actores son decentes, tanto los protagonistas como los militares. La banda sonora está bien traída, y el guión está bien, aunque su última media hora desentona un poco con el resto, pasando de ser una película "de zombies" con "zombies rápidos" a ser Depredador 3. Además, los que la hayáis visto coincidiréis conmigo en la afirmación de que incluye la segunda muerte más ridícula de la historia del cine.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL: 9

28 Días Después mola. Y mola un cojón. Es frenética, trepidante y terrorífica. Los infectados son una amenaza más peligrosa que la de los zombies romerianos: son rápidos y ultraviolentos; y los militares recuerdan que el verdadero enemigo en una situación de crisis zombie no es el ejército de no muertos... sino vuestros propios semejantes, sucios humanos.

Como tantas otras veces, y recordándoos que soy un zombie molamucho, os voy a facilitar de un enlace a través del cual podéis obtener una copia de seguridad de esta película, bajo el apercibimiento de que no debéis comentárselo ni al hombre del saco ni a la ministra de "cultura".

Hasta otra, amiguitos.

House of the Dead: Overkill (2009)

Es por todos sabido que si hay algo que os ponga brutacos a los frikis como vosotros, son los videojuegos. Si a esto le añadimos las tendencias necrofílicas que os llevan a devorar todo tipo de subcultura relacionada con los no muertos, llegamos a la conclusión, sin miedo a equivocarnos, de que los videojuegos en los que los zombies tienen un papel protagonista provocan en vosotros un efecto similar al que Megan Fox provoca en los humanos normales.

El Zombie Verde no es ajeno a esto, al fin y al cabo comrpende perfectamente la naturaleza humana, de la que hay pocas cosas que se le escapan. También lo saben vuestros padres, que están hasta los cojones de veros jugando con ese mando con las manos sudorosas y gritando improperios cada vez que se os dirige la palabra en ese estado de trance ("¿no ves que estoy jugando?" y "por tu culpa se me ha comido ese Oso Lechuza, muchas gracias mamá" son esas dos frases harto habituales en vuestras sesiones de vivio). Además también lo saben los amigos de vuestros padres, siendo al final sus hombros lo que utilizan vuestros seres queridos como paños de lágrimas, mientras se preguntan qué es lo que habrán hecho mal para que Dios les castigue con unos hijos como vosotros. En definitiva: lo sabe todo el mundo. Es por esto por lo que el Zombie Verde debe abordar el mundo de los videojuegos, y en concreto de los videojuegos zombies. Ah, y que conste que lo hago por mi público... que con el Dual Shock lo único que experimento es la sensación de que mis dedos se desprendan de mis podrdas manos ante su desmesurado poder vibratorio.

Hoy se inaugura esta sección sobre el apasionante mundo de las maquinitas y su fascinante mundo con una reseña de House of the Dead: Overkill.



Plataformas: Wii
Compañia: SEGA
Año: 2009

ARGUMENTO

Dos hombres de acción, el agente G (un clásico) y el policía Isaac Washington deben unir sus fuerzas para frustrar los planes del malvado Papa Ceasar, quien dispone de hordas de zombies más que dispuestos a devorar a los protagonistas.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

A la hora de expresar mi opinión me limitaré a cascaros los tres argumentos por los que debo decir (y digo) que el juego mola.

1. Es una precuela.

"Mel, podíamos rodar una precuela, ¡a todo el mundo le gustan las precuelas!"
- Homer J. Simpson

Una precuela de la saga de videojuegos para recreativas House of the Dead, esa a la que te viciabas hasta romperle los gatillos, esa que costaba veinte duracos la partida.

En aquél videojuego encarnabas a un enigmático agente que debía adentrarse en un caserío abandonado en el mapa (siempre sospechamos que su ubicación real era Puerto Hurraco) en el que los zombies habían vuelto a la vida y sólo entendían una ley... ¡la del gatillo!

Aunque tu nunca llegaste a saberlo, más que nada porque no tenías amigos que te lo dijesen, lo de las dos pistolas en la máquina eran para que jugaseis dos, no para que las usases las dos a la vez. En cualquier caso, seguro que tu lado necrófilo se lo pasó bomba disparando a esos zombies (de aquellos polvos vinieron estos lodos).

La madre de la criatura

2. Es un homenaje.



Por un lado es un homenaje a las películas de estilo Grindhouse, recientemente rescatadas por Tarantino y Robert Rodríguez con buen resultado (salvo Death Proof que es peor que comerse un cagao).

Los personajes, un enigmático agente secreto con un oscuro secreto y un policía playboy; los villanos, hordas de zombies y el malvado Papa Ceasar; la imagen; los diálogos; los tiroteos; bizarros experimentos; carcajadas melévolas; persecuciones; las chicas de barra americana; los giros y, sobre todo, la banda sonora nos dan la razón.

Para que os hagáis una idea, esta es la intro del videojuego.



Pero por otra parte, y en medio de este entorno plagado de cutrez, es un homenaje a las películas de zombies. Un homenaje como dios manda, con todo lo que una peli de zombies necesita... empezando por aquello de que los zombies no pueden ser llamados zombies. En este caso hablamos de "mutantes" (no debe decirse la palabra que empieza por "z"), mutantes contra los que deben luchar los dos protagonistas. Los escenarios también son los clásicos de este tipo de películas: hospitales, prisiones, plantaciones (al más puro estilo del zombie vudú). Se echa un poco de menos un centro comercial, pero un hombre puede soñar... un hombre puede soñar...

Nuevamente, y ahora para que os hagáis una idea de conjunto, mezclando el mensaje grindhouse con los zombies, os dejamos la intro del primer capítulo, que no tiene desperdicio. Gracias a ella conoceréis a los protagonistas y poderéis comenzar a disfrutar del juego en tantos niveles como vuestro humilde y zombificado servidor.



3. Es un shooter en primera persona... ¡que puedes convertir en recreativa!

Todos conocemos las limitaciones de diversión en el mando de la Wii, pero eso no es óbice para que te pilles un pistolón y mates a esos mutantes. La posibilidad de amortizar en tu salón un juego que mola un cojón y reírte de aquellos tiempos en los que pagarías veinte duros por cada tres vidas... no tiene precio. Además, las pistolas oficiales son igualitas que las de los personajes.



Está bien recordar que, en esta época de coches rápidos y ligues de una sóla noche, no es fácil que un videojuego entre en el libro Guiness, y House of the Dead: Overkill ya lo ha hecho. Es el videojuego más vulgar de la historia debido a su lenguaje. Utiliza la palabra "fuck" (que en inglés es algo así como "jopé") 189 veces a lo largo de sus tres horas de diálogos. Eso implica que la palabra fuck acapara el 3% de cuantos vocablos (no estudié en la universidad para hablar sin propiedad) se pronuncian durante la partida... algo que sin duda agradece el jugador, que lleva meses tirándose de los pelos con la Wii y ese estúpido fontanero estereotipado...

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL: 8

Un juegazo que debe ser disfrutado como sólo deben ser disfrutadas las cosas que realmente molan: ¡con violencia!

Hasta otra, nerds del mundo zombie.

The Empire of Zombies Strikes Back!

He de confesar que, por lo general, os odio, sucios humanos. Sin embargo, algunas veces me sorprendeis gratamente.

La cuenta de correo de vuestro putrefacto servidor recibió ayer un mail de un astuto lector que me señalaba claramente el reciente fenómeno relacionado con los zombies y Star Wars.

Nuestro lector dice ser una persona trabajadora y respetable, por lo que teme que se le asocie (con razón) a un blog de un contenido tan vacío e inmoral como este, por lo que me referiré a él a partir de ahora como Géminis, de A Coruña.

Géminis, de A Coruña, llama la atención sobre Death Troopers, uno de esos títulos que deberían poneros berracos, sucios freacs. ¿Por qué? Pues porque mezcla dos de los temas que os ponen más brutos: los zombies (chicas, soy uno de ellos) y Star Wars.



Inciso. Sé lo que estais pensando: "los libros son para los pobres, lo cojonudo son los Blue Rays". Vale vale, touché, pero este es un libro que mola. Fin del inciso.

Joe Schreiber nos trae Death Troopers, una novela que nos situa en el universo de Star Wars, donde sus protagonistas, todos ellos supervivientes de una nave prisión del Imperio que han logrado huir a bordo de un Destructor Imperial se ven acosados por la amenaza de una horda de Stormtroopers zombies infectados por una epidemia zombie.

Cojonudo eh, cojonudo, por fin empezamos a traspasar fronteras... pero es que esto no acaba aquí. Tal y como sucedió con Marvel Zombies, los chicos de Star Wars (en su mayoría obesos mórbidos de cincuenta-y-tantos), han fomentado últimamente el amalgam entre su universo y los zombies. El artista (¿?) Matt Busch decidió adaptar directamente los carteles de la trilogía original y de las vomitivas secuelas con cierto arte y atractivo:








Además, en Flickr han ido apareciendo otras imágenes de la misma temática, imágenes como las que siguen:





Pues eso, que seguro que entre tanto zombie y tanto stormtrooper con culito respingón se os ha quedado el culete hecho agua, así que me voy con la ilusión del trabajo bien hecho.

Sólo me queda recomendaros que visiteis la página web del libro, y darle las gracias a Géminis, de A Coruña, por su aportación.

Berto y los zombies

Supongo que ya estaréis al corriente, pero por si no lo estabais, o porque, qué cojones, me apetecía sacar estos vídeos a pasear, aquí tenemos a Berto en una serie de vídeos de la productora El Terrat (saldrán más) titulados "Zombis".

PROMO



Todos estos vídeos tienen dos partes bien diferenciadas.

La primera nos muestra a Berto y a Rafa, los dos únicos supervivientes de una epidemia zombie que ha devastado la sociedad y terminado con la vida tal y como la conocemos. Juntos y sólos en un ático pasan las que, con toda seguridad, serán sus últimas horas, y lo harán repasando los grandes interrogantes de la vida.

En la segunda parte de cada episodio, Berto ya ha sucumbido a la infección y recita monólogos zombies ante una entregada audiencia de no muertos.

Os dejamos los que han salido hasta la fecha para que los gocéis.


EPISODIO 1 - AMOR




EPISODIO 2 - RELIGIÓN




EPISODIO 3 - FIESTA




EPISODIO 4 - CIVILIZACIÓN




EPISODIO 5 - CHÉSPIR




EPISODIO 6 - VINAGRE



Seguramente os hayáis cagado de la risa... o no. En cualquier caso aquí acaba el post de hoy. Volveremos con Berto y sus zombis según vayan dejándose caer por intenné.

Dawn of the Dead (1978)

Hola, imbebes contertulios. Me echábais de menos, ¿verdad? Hace algún tiempo que no actualizo esto con lo que muchos os imaginaríais lo peor... ¿Habrá el zombie verde terminado por descomponerse por completo? ¿Habrá perdido su conexión a internet? O peor... ¿habrá encontrado trabajo? No, no y no.

En cualquier caso aquí está de vuelta vuestro no-muerto servidor. Hoy, en este hediondo rincón de la blogosfera voy a reseñar una cinta de zombies clásica, una cinta que supuso la segunda incursión de George A. Romero en el género, una película que sucedió a "La noche de los muertos vivientes" diez años después de que el señor de los zombies pusiese de moda la antropofagia entre el colectivo de los no muertos.

Hoy vamos a tratar ese clásico del género que fue Dawn of the Dead. Música maestro.



Título: Zombi. El Regreso de los Muertos Vivientes
Tïtulo original: "Dawn of the Dead"
Dirección: George A. Romero
País: EEUU
Año: 1978
Duración: 115 minutos
Género: Acción.
Reparto: David Emge, Ken Foree, Scott H. Reininger, Gaylen Rose.

ARGUMENTO

La película arranca en el plató de un estudio de televisión donde se está rodando una entrevista que tiene, como motivo de debate, la epidemia que ha resucitado a los muertos y los ha devuelto al mundo de los vivos. En el plató, entre hippies y demás snobs con patillas antirreglamentarias, propios todos ellos del mundo de lo audiovisual, el entrevistado aclara cual es la única solución: acabar con los "zombies", para lo que debe destruirse su cerebro o separar su cabeza del cuerpo. Allí se nos presenta a Francine, empleada del estudio y a su novio Stephen, quien pretende que esa misma noche ambos escapen de la ciudad en su helicóptero.

En ese mismo instante, en la otra punta de la ciudad, un equipo del SWAT se prepara para entrar en un edificio en el que permanecen atrincherados un grupo de puertorriqueños de gatillo fácil. Lo que se preveía una redada sencilla se complica debido a que los vecinos, tras ver como sus muertos no descansaban en paz, decidieron apilarlos en el sótano y esperar a que alguien les diese sepultura. En ese contexto se introduce a los otros dos protagonistas, los miembros del SWAT Peter y Roger. Este último planea abandonar la ciudad esa misma noche con un conocido suyo que es piloto de helicóptero.

Una vez tenemos el grupito queda finiquitar el plan. No tardan nuestros cuatro protagonistas en plantearse a dónde huyen realmente... Cuando se quedan cortos de gasolina deciden buscar un lugar seguro en el que refugiarse, tomando como tal un gran centro comercial que presenta cierta actividad debido al gran número de zombies que todavía pasean entre las tiendas.

Como en tantas películas del género, y en especial en las de Romero, el mayor enemigo al que se enfrentarán los protagonistas será el mismo ser humano, en este caso en forma de una banda de ultraviolentos saqueadores que penetrarán en el centro comercial con el fin de robar lo que a ellos tanto les costó tomar.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Es la primera vez que casco una review sobre una película de Romero y he de decir que no he elegido mal. Diez años después de "La Noche" se escuchó por primera vez la palabra "zombie" en una cinta de este director (no me extraña, diez años seguidos rayando todo el mundo con "los zombies" de su primera película fueron suficientes como para dejar de buscar sinónimos). En esta ocasión hablamos de gran cantidad de no-muertos a todo color (principalmente rojo y azul).

La película empieza de puta madre. Se nos muestra en primer lugar un mundo caótico y anárquico, que queda patente ya en la primera escena, que nos sitúa en un estudio de televisión en el que los propios tertulianos, presentadores y regidores han sembrado el caos discutiendo sobre la situación actual y el tema de los zombies. A lo largo de la película se nos mostrarán otros programas de televisión, cada vez con decorados más rudimentarios, y en todos ellos se tratará el problema de la epidemia zombie desde diferentes (y cada vez más trasnochados) puntos de vista.

Entre todo este caos se nos lleva a una escena propia de una de esas películas que tanto os gustan, de esas que tienen más explosiones que diálogos, en forma de redada en lo que parece un secuestro o algo así y termina siendo una carnicería (gracias al maestro de los efectos especiales Tom Savini, que lo que son las heridas y las explosiones las bordó pero los zombies le quedaron como el culo).

De ahí se nos lleva a otras escenas de viaje en helicóptero en las que vemos como los protagonistas se enfrentan a auténticas aberraciones, dando como resultado escenas que fueron censuradas en toda Europa, como esa en la que Ken Foree está inspeccionando una casa y ve como dos niños zombies salen del trastero para morderle, con fatídico resultado para el par de infantes infectados.

Y luego está el centro comercial. Me encantaría, de verdad, daros la chapa con el tema de la crítica al consumismo. Pero no lo voy a hacer, porque me parece que es la gafapastez más grande que podría decir llegado este punto y como soy conocido por comer y sodomizar gafapastas (en ese estricto orden), no voy a entrar en ese juego.

Pero como alguien tiene que hacerlo os voy a dejar con las palabras de "Serrano Cueto", autor de "Zombie Evolution", que pretende ser un "libro" sobre los muertos vivientes en el cine:

"[Los zombies] son la masa alineada, no más que la representación exagerada de los miles de consumidores que, hipnotizados por la publicidad y la inercia acumuladora, se mueven cada día por los centros comerciales de todo el mundo. Si entonces las grandes superficies eran hormigueros humanos, hoy, insertos como estamos en la era del consumismo exacerbado (y aún en tiempos de crisis), estos lugares forman parte indispensable de la vida diaria de las generaciones más jóvenes, que encuentran entre las paredes de estos templos del derroche todo aquello que satisface sus necesidades. Hoy no hay lugar en las ciudades para la "simplicidad voluntaria", a la que sólo se acogen algunas mentes decididamente revolucionarias, capaces de pensar que la plenitud no se encuentra en poseer, sino en aprovechar los pocos recursos que se tengan lo máximo y mejor posible".

Clap, clap, clap. Bravo. En fin. Que me aburro. Ahora ya fuera del tema de la crítica al consumismo, vosotros estais leyendo esto porque queréis saber. ¿Dawn of the Dead mola o no mola? ¿Me veo esta o me bajo la de Zack Snyder, que 300 me moló un pegote?

Pues veamos, en primer lugar hay que destacar que esta película tiene tantos montajes como Blade Runner, así que a ver cual te ves. En segundo lugar, se trata de una de las películas más queridas por los aficionados al subgénero, con lo que partirás de la base de que está bien. Y ahora llego yo y lo casco.

La película empieza, como ya he dicho, de puta madre. Trepidante, claustrofóbica y agobiante. El encierro en el centro comercial y el plan para sobrevivir allí también encajan, pero a partir de ahí, y sobre todo desde que uno de los protagonistas sale mal parado de un ataque de los no muertos la película degenera. Mucho. Tenemos a cuatro tíos encerrados en un centro comercial que deciden hacer acopio del dinero de las cajas (muy útil cuando la sociedad ya no existe), probarse ropa, ponerse abrigos de visón y marcarse cenas románticas.

¿Los zombies? Vale. La sangre está lograda. Las escenas de muertos vivientes devorando a los vivos, sus sntrañas o miembros sanguinolientos dan bastante asquete y están muy curradas. Pero lo que son los zombies son un verdadero pestiño. Además de ser tontos como opositores para catetos y horriblemente lentos (basta con correr un poco, incluso aunque sea entre ellos, para esquivarlos), son azules. Por lo que sé, Tom Savini, entusiasmado con su espectáculo habitual de explosiones, vísceras y monstruos, decidió dotar a los no muertos de un tono grisáceo y se pasó, de forma que los zombies son, en su mayoría, azules. Azules. Azules como los pitufos.

En cuanto al otro enemigo, los saqueadores, son los más descerebrados de los villanos aún vivos a los que se ha enfrentado un superviviente a un Apocalipsis Zombie. Son una banda de unos veinte moteros, liderados por un sobreactuado Tom Savini, que irrumpen en el centro comercial aullando y disparando contra todo, llegando a robar a los propios zombies y a protagonizar escenas inenarrables... como una pelea de tartas contra los monstruos o esa otra escena en la que el que va con sombrero mexicano se toma la tensión mientras es devorado por los zombies.

La banda sonora es la típica de las películas de terror de finales de los setenta , con lo que es una mierda, pero hay que entenderla en un contexto.

¿El montaje? Malísimo. Si eres de los que pusieron el grito en el cielo cuando vio el reloj en Gladiator o a William Wallace con dos armas diferentes durante la misma carga a caballo, viendo esta película envejecerás un año como mínimo, porque como esa hay mil. Cambios de ropa, de accesorios, de armas, de objetos, en escenas separadas tan sólo por un corte.

Muchos errores, sí, pero es un referente, y como tal hay que verla y amarla.

TRAILER



VALORACIÓN FINAL: 9

Voy a darle un 9 por lo innovador, lo interesante, y lo que significa para este subgénero. Quizás merecería algo menos... por momentos le falta ritmo, y desde luego que prefiero la de Zack Snyder, siendo su remake una película con un concepto completamente diferente.

En cualquier caso, para que opineis con fundamento, y no como cuando ponéis a caer de un burro a Tolstoy, os voy a dejar un link para que podais verla online desde megavideo y así saciar vuestras ansias audiovisuales.

Y ahora, a tomar por saco todo el mundo.

Radio Z; con ustedes Jonathan Coulton: Your Brains

Si hace una semana os presentaba la sección sobre Mitos del Cine Z, inaugurando una nueva sección, este lunes toca un nuevo tema que será recurrente de ahora en adelante en los posts de vuestro amigo y vecino el Zombie Verde. Las canciones zombies que configuran la banda sonora de mi vida.

Hoy toca "Your Brains", un hit de 2007 de un tal Jonathan Coulton. Ex programador informático y friki confeso convertido en cantautor, este yanki de cuarenta años recién cumplidos dedica su lírica, casi por completo, a temas de naturaleza "estrafalaria" y nerd.

Dentro música, gañanes, y a zomirrollear.



Heya Tom, it's Bob,
From the office down the hall.
It's good to see you buddy,
How've ya been?
Things have been okay for me,
Except that I'm a zombie now.
I really wish you'd let us in.
I think I speak for all of us when I say I understand
Why you folks might hesitate to submit to our demands,
But here's an FYI - you're all gonna die, screaming.

All we wanna do is eat your brains
Were not unreasonable,
I mean no-one's gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
Were at an impasse here,
Maybe we should compromise.
If you open up the door,
We'll all come inside and eat your brains.

I don't wanna nitpick Tom, but is this really your plan -
Spend your whole life locked inside a mall?
Maybe that's okay for now,
But someday you'll be out of food and guns,
And you'll have to make the call.
I'm not surprised to see you haven't thought it through enough -
You never had the head for all that 'bigger picture' stuff.
But Tom, that's what I do,
And I plan on eating you, slowly.

All we wanna do is eat your brains
Were not unreasonable,
I mean no-one's gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
Were at an impasse here
Maybe we should compromise
If you open up the door,
We'll all come inside and eat your brains

I'd like to help you Tom,
In any way I can.
I sure appreciate the way you're working with me.
I'm not a monster Tom - well, technically I am...I guess I am...

I've got another meeting Tom;
Maybe we could wrap it up.
I know we'll get to common ground somehow.
Meanwhile I'll report back to my colleagues,
Who are chewing on the doors.
I guess we'll table this for now.
I'm glad to see you take constructive criticism well
Thank you for your time, I know we're all busy as hell.
And we'll put this thing to bed,
When I bash your head open.

All we wanna do is eat your brains
Were not unreasonable,
I mean no-one's gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
Were at an impasse here
Maybe we should compromise
If you open up the door,
We'll all come inside and eat your brains


Y mañana, Dawn of the Dead, la segunda película de George A. Romero.

Mitos del Cine Z: Bruce Campbell

¿Qué tal, pandafrikis? ¿Cómo os va? No contesteis que me da bastante igual... era un mero formalismo utilizado por los humanos para empezar una conversación.

Hoy os he reunido en torno a vuestra pantalla LCD con un par de píxeles zombies para inaugurar una nueva sección que pasará a ser habitual en las publicaciones de vuestro dicharachero amigo, el Incorregible Zombie Verde.

¿Otra sección? ¿Cómo cómo cómo? ¿Que aquí va a haber algo más que reseñas de pelis sobre zombies y vísceras gratuítas? Pues sí. Va a haberlas. Y la de "Mitos del Cine Z" se inaugura hoy.

En esta nueva sección repasaré los currículums de los más queridos, entrañables y molones de los actores que han protagonizado alguna película o saga de este subgénero que no sólo existe, sino que además piensa.

Hoy vamos a comenzar este repaso con el más grande de los humanos. Es cierto que el Zombie Verde es un tipo duro al que sólo dan miedo dos cosas: ser mordido por un no-muerto y convertirme en uno de esos pútridos zombies devoradores de cerebros (curiosamente conservo este miedo de mi etapa en vida...) y al mito al que rendiré homenaje hoy.

Es el hombre que revolucionó la industria de Hollywood.

El galán pendenciero definitivo.

El hombre del palo de fuego.

El hombre que destruyó a los ejércitos de las tinieblas.

El hombre que hizo que la saga de Spiderman fuera digna de ser vista.

El hombre que desafía a un Dios.

El dios que tiene por apellido una conocida marca de sopa.

Ya lo habíais adivinado. No hacía falta poner título. Hablo de Bruce Campbell.

"¡Uh ah!"

Bruce Lorne Campbell, a sus 51 años, puede decir que es uno de los iconos de la serie B mundial.

Se inició en el mundo del cine de la mano de su buen amigo, el tarado de Sam Raimi, a quien conoció en el instituto y con el que se sumergió de lleno en el más ambicioso de los proyectos en los que podían sumirse dos postadolescentes hormonados: rodar una película de terror con cuatro duros. Así nació Evil Dead, que en la lengua cervantina fue traducida como "Posesión Infernal", la película de terror más taquillera de 1981 (algo que tuvo su mérito teniendo en cuenta que competía contra un trasatlántico como El Resplandor de Kubrik).

El gran éxito de la cinta llevó a Sam a plantearse terminar con la trilogía, pariendo Evil Dead II y The Army of Darkness para redondear.

¿Y por qué moló esta saga? ¿Por qué triunfó Evil Dead? ¿Por las vicisitudes de los protagonistas? ¿Por las reales que padecieron los "actores" durante el rodaje? No y no. Trinufó por su protagonista: Ash J. Williams, quien en la primera venía siendo un tío normal que sólo quería echar un polvajo, en la segunda veía su mano sustituída por una motosierra, y en la tercera era El Rey.

"THIS. IS. MY BOOMSTICK!"

Ash resultó ser un héroe genial y un filón. Uno de los personajes más queridos del cine de acción y de terror, así como uno de esos actores fetiches que a los frikis como vosotros y a los zombies como yo nos hacen felices. De hecho, Ash J. Williams, si no fuese porque ambos somos varones heterosexuales te tomaría.

Este personaje no sólo protagonizó estas tres cintas (que son la polla, oigan). Este personaje cuenta con todo tipo de artículos de esos que os dejan el culo más fino que el bigote de una gamba.

Repasemos:

Esculturas

Cómics

Videojuegos

Muñecos articulados

De todo, oigan.

Sin embargo, Bruce Campbell es algo más que Ash J. Williams. Desde entonces hasta la actualidad hizo multidud de cameos y fue protagonista de la película de culto Buba Ho Tep (esta película merecería un análisis a parte, pero por si no la visteis, cuenta la historia de Elvis, que no está muerto, y Kennedy, que no está muerto y además es negro, que deben hacer frente a una momia que amenaza con acabar con su apacible retiro).

Entre sus más grandes cameos se encuentra el gran mérito de hacer que la trilogía de Spiderman no fuese la historia de un pardillo que consigue poderes y trata de ser un héroe (algo que es del género idiota, sobre todo si tenemos en cuenta que todo el mundo sabe que las chicas malas la chupan mejor que las chicas buenas). Gracias a Bruce se trata de una trilogía con pequeños momentos geniales. Se nos ocurren tres.

1. Spiderman es bautizado.



2. El anormal de Parker no puede entrar en el teatro porque el Gran Hombre se lo impide.



3. Él casi consigue que Parker se lleve al catre a Mary Jane... pero de donde no hay no se puede sacar...



No se a vosotros, pero a este zombie se le pusieron los pelos como escarpias cuando descubrió quien era realmente Darkman...



También era el macabro cirujano del hit de John Carpenter, 2013: Rescate en L.A.



Y esta era la cara que se le quedaba en "Congo" cuando se le comían los simios:



Es el puto amo. Los hombres le envidian. Las mujeres le desean y él sabe como tratarlas... de hecho ha publicado un libro sobre el tema:

No es de extrañar pues que en Old Spice decidieran contratarle como reclamo publicitario, logrando así vender miles ¡que digo miles! ¡cientos! de desodorantes:



Pero no sólo de publicidad y cine vivió nuestro Mito. No. Sus incursiones en televisión le llevaron a interpretar papeles en series de relativo o dudoso culto (como el resto de los papeles de su gloriosa vida), siendo sus dos papeles más populares el del joven abogado y bandolero Brisco County Jr. y Autolycus, el Rey de los Ladrones en Xena: La Princesa Guerrera.



Su última incursión en el cine fue la autobiográfica (¿?) "My Name Is Bruce" en la que interpreta al mayor héroe de todos los tiempos: él mismo.



El puto amo, desde luego.

Y con esto y un bizcocho entramos en el mes de diciembre. Hasta otra, frikazos.

Dead Snow (2009)

Buenas otra vez, mis poco-coagulados amigos. ¿Qué tal? Supongo que preparados para el Barça - Madrid de esta noche. Partidazo eh, partidazo. Ah que no. Que vosotros pasais del fútbol. Que os va más el Quiddich. Ahm. Bueno, si os sirve de algo a mí también me la trae al pairo, os lo comentaba por parecer un tío a la última y socializar.

Eso, que el Zombie Verde vuelve a vosotros con otra película de 2009. Hay que ver, con la de pedazo de clásicos que hay en el génro, los tremendos peliculones, y me teneis aquí viendo películas islandesas de serie B rodadas hace cuatro meses sólo para comentaros lo sangrientas y descacharrantes que pueden llegar a ser. En el caso de la película que nos ocupa hoy, lo de islandesa va en serio, no he mencionado ese país con el fin de exagerar, ni como si quisiese recordar uno de esos pequeños estados donde hacemos pruebas nucleares. No. Hoy llega el turno de hablar de Dod Sno.



Tïtulo original: "Dead Snow"
Dirección: Tommy Wirkola
País: Islandia
Año: 2009
Duración: 84
Género: Comedia.
Reparto: Jeny Skavlan, Ane Dahl Thorp, Stig Frode Henriksen, Bjorn Sundkist, Charlotte Frogner

ARGUMENTO

Como en tantas otras películas del género, un grupo de jóvenes se preparan para pasar un fin de semana de alcohol, sexo y cigarritos de la risa en una cabaña perdida en medio de las montañas. Sólo que en esta ocasión, las montañas están nevadas y estamos en Isladia.

La realidad es que la cabaña está situada en un antiguo puesto de abastecimiento nazi. La historia local decía que los alemanes se comportaban como unos auténticos hijos de perrilla con los habitantes de la zona, hasta que se armó la de Fuenteovejuna y decidieron ponerse todos de acuerdo para lincharlos.

Estais en "El Zombie Verde". El resto de la película ya os la imagináis. "Nos atacan los zombies nazis".

EL ZOMBIE VERDE OPINA

La película arranca con una escena cojonuda. Una chica escapando a través de la nieve con esa musiquilla pegadiza cuyo título desconozco... Ah sí, "In the hall of mountain king". En su huída sólo podemos apreciar dos cosas: existen varios perseguidores y que no la buscan para meterle la puntica.

Tras la clásica escena de "cágate lorito lo que os espera" se nos presentan dos grupos de jovenzuelos en su excursión a la nieve. Los cuatro zagales, que viajan en el primer coche, y las tres jamelgas, que viajan en el segundo. Menos mal que se nos augura una peli de survival horror, que si no se iban a pasar toda la noche jugando al juego de las sillas para ver quien pilla.

Una vez llegados a su destino nos damos cuenta de que no van a una estación de esquí ni nada parecido, sino a una cabaña perdidísima en medio del monte. Eso debería evocar grandes recuerdos a los aficionados del cine zombie, pero por si acaso no lo hacía, ya se encargan ellos mismos de recordárnoslo:

"Tengo una pregunta: ¿Cuántas películas empiezan con un grupo de amigos de excursión que se quedan sin combertura?

¿Viernes 13?

De aquella no había ni móviles...

¿Evil Dead I y II?

Seguramente, pero, ¿sabes qué? Muchos consideran Evil Dead II como un remake de Evil Dead pero con mayor presupuesto..."

Ya desde el principio se nos deja claro que allí no pilla ni el gato, y es que pese a que a dos de las jacas no se las salta un gitano, los tíos deben ser los frikis más antisociales de toda Islandia. Si Bruce estuviera allí otro gallo cantaría. En vez de intentar darles para el pelo se dedican a asfixiarlas "de bromita" con almohadas, a hacer el gañán en la nieve y a jugar al twister.

Es entonces cuando entra en escena otro personaje clásico de estas películas: el viejo desorientado y con poca credibilidad que cuenta una historia rocambolesca, en forma de viajero de las montañas que les ilustra sobre las leyendas locales. Leyendas sobre nazis huídos en las montañas y liderados por el diablo en persona.

Al rato, y tras una impredecible escena de folleque (lo más increíble de la peli no es el argumento, sino que el friki gordaco de la camiseta de Braindead se jimbe a la zagala pelirroja), ya se monta el belén y podemos decir esa frase que adorais quienes acudís aquí en pos de reseñas sobre películas de tripitas y sangre: "nos atacan los zombies nazis".

Aunque durante los primeros cincuenta minutos pudiera parecer que nos encontrábamos ante una película de survival horror de bajo presupuesto, lo que vemos a partir de la entrada real en escena de los zombies es una comedia-homenaje a películas ochenteras con muertos vivientes en el ajo (especialmente claros en cuanto a Evil Dead II y Braindead).

De hecho, si hubiese sido rodada entonces seguro que sería objeto de culto, y quizás lo sea dentro de unos años.

¿Los actores? Desconocidos. Completamente. Y bastante pesados muchos de ellos. Principalmente gracioso el que hace de zombie nazi. Sí. Haber hay muchos, unos cincuenta, pero los primeros planos son casi siempre del mismo señor vestido de nazi y maquillado como un muerto viviente. Supongo que sólo él estará acreditado al final y el resto serán extras.

Martillazos, acuchillamientos, intestinos, mordiscos recíprocos, ametralladoras pesadas, intestinos, amputaciones, motosierras, desmembramientos, intestinos, muertes en primera persona, algo de folleque (el de rigor), confusiones, incendios accidentasles, tesoros nazis, ¿dije ya que había intestinos? Todos se dan cita en una película cuyo único objetivo es entretener y que la verdad, lo consigue.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL 7

Como homenaje tiene su punto, como película islandesa de bajo presupuesto y, pese a haberme sorprendido gratamente (me imaginaba algo verdaderamente peor), he de decir que no me gusta que caiga en el terreno de la parodia facilona y descerebrada. Está claro que en un mundo en el que todo está inventado (o casi todo) no es fácil sacarte de la manga con cuatro... no sé cual es la moneda de Islandia (ni me interesa, si me interesase me iría directo a la wikipedia)... eso, sacárte de la manga una película de terror. Eso no quita para que la cinta tenga detalles verdaderamente desternillantes. Además, pese a la buena cantidad de tripitas y sangre no llega a confundir el horror con el asco. En cualquier caso, repito, me ha sorprendido el que no fuese un pestiño y me ha parecido que, para no tener ni la más mínima pretensión, es más que digna de ver. El problema es el idioma. Mi islandés sigue siendo un poco "de playa".

Algo me dice que la volveré a ver, y eso ya es bastante hoy en día.

Pues eso, que como ya se ha hecho desde este magno blog os voy a dejar aquí un link muy fresquito para que, si queréis iniciaros en el idioma islandés o contrastar vuestras irreales impresiones con mi siempre acertada crítica, podáis haceros con una copia de seguridad de esta peli.

Y una vez terminada mi labor social, vuelvo a mis quehaceres contidianos. Hasta otra, amigos del cine con Z de zombie.

Outpost (2008)

Hola, buenas. Tras una semana sin actualizar este pequeño mundo verde y zombie me he vuelto a sentar delante de mi pantalla para vislumbrar una de las películas de zombies de las que sólo conocía el trailer y la fecha de estreno. Hace más de un año que oí hablar por primera vez de Outpost. "Zombies nazis en un búnker". Ahora que he muerto y me dedico oficialmente a las reviews zombies era el momento de verla y poder ponerla a caer de un burro. Eso hice esta tarde.

Habrá algún putista que comente que no es una peli de zombies. Antes de que eso suceda, y para curarnos en salud aquí todos, voy a sacar a pasear el logo que deja esto ya clarinete. No son zombies, son una mezcla entre zombies, fantasmas, arios y malos del Wolfestein a partes iguales.



Hay que ver como me lo curro. Pue eso, que desde Inglaterra, con una duración de casi hora y media, con ustedeeeees... "Outpost". ¡Nos atacan los zombies nazis!



Título: "El Búnker"
Tïtulo original: "Outpost"
Dirección: Steve Barker
País: Reino Unido
Año: 2008
Duración: 86 minutos
Género: Bélica.
Reparto: Julian Wadham, Michael Smiley, Ray Stevenson, Richard Brake.

ARGUMENTO

Un presunto arquitecto recluta a un comando de siete mercernarios liderado por Ray Stevenson (el mismo que fue Punisher en la última película, también directa a DVD) con el fin de adentrarse en una zona disputada por el ejército en Europa del Este para hacerse con unos valiosos minerales. Una misión rápida, con una duración máxima de cuarenta y ocho horas.

El objetivo resulta ser un búnker abandonado por los nazis donde se desarrollaban una serie de experimentos en el campo de la física, concretamente con el fin de alterar la materia, tratado de obtener unos soldados invencibles con los que subyugar al mundo entero y a los que nadie fuese capaz de detener.

Con el fin de la guerra el experimento se detuvo y de sus resultados nada se supo, hasta que estos mercenarios duros como bocatas de adoquines se introducen en la zona cero de estas investigaciones y llaman la atención de sus legítimos propietarios.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Lo primero que se le pasa a uno, ya sea un ser superinteligente y de ultratumba como yo, o un frikazo piltrafilla como tu, es que una película en la que el peligro viene en forma de zombies nazis debería estar protegonizada por Rainier Wolfcastle.

Y tenéis toda la razón.

El argumento parece sacado de la mollera del más descarriado de los Cráneos Rojos. Una vez dentro del búnker se desvela el pastel en forma de motor de tren. Una máquina que podía haber salido de las cintas de las Serie Original de Star Trek es la responsable de crear nazis inmortales y la hostia de cabrones. ¿Cómo lo hace? Pues no te preocupes, que aunque todo pasó durante la segunda guerra mundial, los boches dejaron un vídeo tutorial sobre como funcionaba la máquina.

El rollito nazi puede resultar medianamente atractivo, pero los giros del guión son verdaderamente cutres y predecibles. Toda en sí misma es predecible. Porbablemente la tercer película más predecible que he visto después de Armageddon y Titanic. El hecho de que sean predecibles no quita de que sean completamente increíbles (el plan para acabar con los zombies nazis parte, de largo, de uno de los razonamientos más trasnochados que puedes encontrar en este género). Por otra parte no tiene un mal ritmo y es concisa, sin que sobre ninguna de las escenas. Puede tener un aire con bazofias del estilo de "House on Haunted Hill", en cuanto a atmósfera, vídeos caseros, grimilla y sustitos.

No voy a aburriros con historias sobre interpretaciones. No hay ni media interpretación en toda la peli. Los personajes son todos una copia unos de otros... en el fondo eran todos unos mercenarios, cada uno con un origen más exótico, desde el ruso de los gulags hasta el niño soldado. La mejor, de largo, la de un tío que sale un rato y se pasa toda la peli con la mirada vacía.

En cuanto al gore casi toda la película está rodada con poca luz, bien de noche o dentro del búnker, con lo que las escenas sangrientas y desagradables lo son pero no en exceso. Los zombies tampoco es que sean muy asquerosos, basándose más la cinta en que son fuertes como toros y dan sustitos, sustitos que por momentos recuerdan al tren de la bruja, pero sustitos.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL 4

Un suspenso. ¿Suspenso digno? Sí, pero no se la recomendaría a nadie. ¿Entretenida? A mí me entretuvo pero no lo suficiente como para que pueda decir que la vi con la cabeza bien alta, no. Más bien lo diría añadiendo algo del estilo de "pensé que era otra cosa", "el trailer tenía buena pinta" o "me quedé aislado en un terremoto y era el único cedé pirata que encontré intacto". A todo esto, al gordaco del protagonista, al que adorarán quienes vean habitualmente Roma, se la tengo jurada desde que protagonizó Punisher: War Zone. Buff... Madre mía, y mira que el tío no es que lo haga mal, pero esa película tiene taaaaan poco sentido que todavía me revuelvo en mi tumba pensando en como se profanó la obra de Garth Ennis.

En cualquier caso, y como sois unos putos acabados, os voy a brindar nuevamente la oportunidad de ver esta peli, regalándoos el link desde el cual yo me descargué mi copia de seguridad.

Hasta otra, socios.

Edges of Darkness (2009)

Hola otra vez, sacos de carne rosada y maloliente. Puede que yo esté muerto, pero es un hehco cierto el que cada vez que dos de vosotros coincidís en un ascensor, siempre alguno se tiene que tirar un pedo para intentar compensar el tufo.

Se nota que es fin de semana y que puedo sentarme frente a mi obsoleto ordenador a ver cine zombie, que es para lo que estoy aquí. Si a eso le unimos la muerte de mi PS3 y la imposibilidad de re-animarla resulta aún más fácil entender por qué dispongo de suficiente tiempo libre como para postear dos reseñas en dos días consecutivos. Aquí sólo se comentan películas que "acabo de ver", no de las que vi ya cien mil veces hace diez años... para comentarlas tendré que volver a verlas... Vosotros no lo entendeis, pero la memoria a largo plazo es la que antes se pierde tras la muerte, con lo que para determinar si una peli mola o no mola me veo obligado a volver a verla y comentarla.

Con estas premisas me topé ayer con "Edges of Darkness", una cinta independiente que comenzó a rodarse en 2007 y cuyo bajo presupuesto parecía impedirle obtener un contrato con alguna distribuidora. Parece que finalmente los directores lograron engañar convencer a alguna compañía para que se encargase de la comercialización del filme. Y así es como esta película llegó a las manos de vuestro deforme servidor, quien pasó a visionarla y quien os deleitará con su atinada crítica.



Tïtulo original: "Edges of Darkness"
Dirección: Blaine Cade y Jason Horton
País: EEUU
Año: 2009
Duración: 132 minutos
Género: Drama.
Reparto: Alonzo F. Jones, Shamika Ann Franklin, Michelle Rose, Jay Costelo y Alisha Gaddis.

ARGUMENTO

La película cuenta tres historias diferenciadas y muy levemente interconectadas. Estas historias comparten como telón de fondo un apocalispis zombie en toda regla, con monstruos lentos y antropófagos pululando por doquier.

En primer lugar tenemos a una pareja que, desesperada por el hambre, deciden secuestrar a una joven, retenerla en su piso, e ir desangrándola viva días tras día con el fin de sobrevivir.

Por otra parte se nos presenta a la clásica asesina de zombies (en lo que ya podemos decir que es un elemento arquetípico del género) que rescata a una madre y a su hijo. Pronto descubrirá que son el objetivo de un grupo de fanáticos religiosos creen que el niño es el Anticristo.

Por último tenemos a una pareja que lidia con su aburrimiento cotidiano encerrados en un solitario piso. Ella, una soñadora deprimida por la poca atención que le presta su marido; y él, un escritor compulsivo que consigue un nuevo procesador capaz de surtir a su equipo de electricidad aún en el fin del mundo... aunque alimentándose de la energía de los seres vivos que le rodean.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Vale. Tenemos una película de tres relatos cortos que son narrados de forma simultánea sin que dos de ellos terminen de cruzarse definitivamente. Pinta bien.

Sin embargo, debemos recordar que se trata de una película con un presupuesto que ronda las dos rupias turcochipriotas, con lo que la imagen, el sonido,los actores y los decorados y las escenas de acción, no es que sean todo lo "buenas" que podrían llegar a ser. Mención aparte merecen las vísceras y el gore, que sí resultan muy realistas para lo cutre que es la cinta.

En cuanto a su trama, podría ser que la mitad de una de las tres historias tenga algo de interés. La de la pareja de secuestradores antropófagos no sólo es bizarra, sino que es incómoda de ver. La del matrimonio no sólo es una ida de olla, sino que es un verdadero plomazo con unos pequeños toques de ciencia ficción. En lo relativo a la de la amazona pistolera asesina de zombies, es otro mojón considerable y sin sentido, un poco aderezado con una serie de consideraciones religiosas y ya vistas.

Sé lo que estáis pensando. "Pero Zombie Verde, es una película con bajo presupuesto que ha quedado bastante bien". Primero, para tí "señor Zombie Verde". Segundo, como tenga que medir por diferente rasero a las películas de bajo presupuesto que a las superproducciones esto no va a tener puto sentido. Mi deber es criticar esta película y, el concepto de criticar lo entiendo desde que vi como en El País ponían a caer de un burro a Elektra. ¿Merece el lector medio de "El Zombie Verde" ver esta cinta? Pues no.

El resultado final es un truño menos elaborado que una pelipo.

Nada que comentar sobre bandas sonoras. No tiene.

No me sorprende que tardase tanto en encontrar distribuidora.

TRAILER

VALORACIÓN GLOBAL: 3

Lo siento, chicos de Edges of Darkness y aficionados al cine hecho con cuatro duros. Lo siento, de veras. Quizás debería pararme a compensar lo extraño del argumento y lo bizarro de la ejecución por el hecho de que vuestro presupuesto fuese similar al de un equipo de regional preferente, pero es que no es mi estilo, porque no estaría premiando lo que ví, sino el trabajo que os dio y el enorme mérito que puede tener hacer una película de zombies para una productora independiente sin caer en el ya trillado terreno de la parodia facilona. Sí, mucho mérito, pero no sería justo que os inflase la nota sólo por eso. Os podría poner más nota si en vez de ver la película viese los posters, pero me ha dado por verla, y no volvería a hacerlo... creo... Con deciros que la vi hace unas horas y ya ni recuerdo qué fue de los protagonistas...

En todo caso, para quien quiera poner en duda esta nota, el Zombie Verde, vuestro magnánimo cadáver ambulante, os facilita la dirección donde podeis obtener una copia de seguridad de la película, para que comenteis si mi opinión es errónea. Tened en cuenta por otra parte que soy un no-muerto tremendamente inteligente y que si estuviese equivocado seguro que lo sabría.

Hasta otra, freacs.

Zombie Strippers (2008)

Propicios días, hatajo de seres vivos infestados de enfermedades. Aquí está otra vez escribiendo vuestro entrañable vecino y amigo, el Zombie Verde, que vuelve para destriparos... ¡una nueva película de zombies! Lo de "destriparos..." es un chiste para cadáveres antropófagos, no esperaba que lo entendieseis.

Hoy, en mi ya habitual falta de quehaceres sociales me he sentado a ver una cinta de 2008, Zombie Strippers. En mi defensa he de decir que mi actual estado de falta de contacto humano se debe única y exclusivamente al olor que desprendo debido a mi avanzado estado de descomposición... vamos, que si estuviese vivo estaría por ahí, alternando con supermodelos y acudiendo como invitado a todos los saraos de la peña que mola... Y no aquí, comentando una película para aficionados al cine gore.

Hace casi dos años que pude ver el primer trailer en youtube. Su lanzamiento llegó poco después de que Robert Rodríguez y Quentin Tarantino sacasen su par de películas con rollito Grindhouse, razón por la que creo que me llamó tanto la atención el poster y el planteamiento en sí. Mi expectación y la del resto del mundo fue creciendo más si cabe con el paso del tiempo, no olvidemos que la película contaba con Jenna Jameson como protagonista, todo un handicap para el varón heterosexual medio.

Estas son las razones que impulsaron en un primer lugar a este pobre lechón a visionar esta cinta, bueno, estas y el altruista propósito de indexar y analizar cuantas películas del subgénero no-muerto pueda antes de que los gusanos me reclamen definitivamente. Es por esto por lo que hoy os traigo Zombie Strippers. Nunca hubo una película de zombies con tanta carne. Nunca.



Título: "Zombie Strippers"
Tïtulo original: "Zombie Strippers"
Dirección: Jay Lee
País: EEUU
Año: 2008
Duración: 94 minutos
Género: Comedia
Reparto: Jenna Jameson, Robert Englund, Shamron Moore, Jennyfer Holland.

ARGUMENTO

En un futuro no muy lejano, sumidos en la cuarta legislatura consecutiva de George W. Bush, una empresa armamentística tiene la respuesta para los problemas militares de América: una toxina que permite que los soldados muertos vuelvan a la vida, pudiendo luchar en una nueva batalla. Sin duda un avance de este tipo haría que los yankis venciesen en todas y cada una de las guerras en las que participan en este momento, que deben de ser unas diez, con lo que a priori, la ciencia ha dado una alegría al Tío Sam.

Sin embargo, y como suele suceder en todas estas películas, algo falló. La toxina funciona, sólo que afecta directamente al cromosoma X, lo que supone una efectividad del 100% cuando el huésped es una mujer. No sólo vuelve a la vida, sino que lo hace dotada de una mayor fuerza y resistencia. Sin embargo, cuando el huésped es un hombre, éste se convierte directamente en un zombie de los de toda la vida, con su andar patizambo, su mirada perdida y su manía de perseguir a los vivos para cruspírselos.

Estos resultados son comprobados por la empresa, Industrias W, quien tras testar su toxina con desechos sociales a quien no les quedó otro remedio que vender su cuerpo a la ciencia ("la clase media americana") solicitan ayuda de un comando de élite del ejército para acabar con la plaga que asola sus instalaciones. Pese a que la eficiencia de los marines es total, uno de ellos resulta infectado y, cagado de miedo por lo que le pueda suceder si alguien se entera, logra escabullirse de los laboratorios para ocultarse en un club de striptease cercano.

Una vez allí el virus comienza a propagarse entre las chicas, que se convierten en zombie strippers y son adoradas por los desfasados y sentimentalmente obtusos clientes del local... con eróticos y necrofílicos resultados.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Ahora es cuando callan las trompetas y hablo yo. La mera idea de una película de zombies protagonizada por Jenna Jameson y Robert Englund hace que cualquier lector racional fabrique una idea preconcebida (y, anticipo, errónea) sobre que la película tiene que ser una mierda como la copa de un pino. Es verdad. Yo también lo pensé. Pensé "tiene que ser la mayor bazobia que nunca se ha rodado". No sólo me quitaron la razón "Mentiras y Gordas" y "Las Guerras Clon". No. Resulta que Zombie Strippers es una comedia zombie bastante digna como para aprobar con nota el análisis de este incorregible y exigente cadáver.

La película arranca, como ya es un clásico dentro de este género, con un informativo que nos sitúa en un futuro cercano, pero no tan descabellado para el momento en que se estrenó el filme (cuatro meses antes de las elecciones americanas).

Así arranca. Para los que no estéis famirializados con el idioma de Shakespeare os lo casco abajo en el vuestro, por aquello de que soy un tipo leído y considerado.



"George W. Bush empieza su cuarta legislatura consecutiva como presidente del Gobierno por mayoría absoluta en todos los estados, menos en Florida, donde debido a un error informático en los terminales de votación sólo se emitió un voto en favor del presidente Bush, y otro en favor del vicepresidente Swarchzennegger. La corte suprema ha declarado que la elección de Bush ha sido completamente legal, y la encargada de Justicia, Gina Bush ha dicho que le parece "superguay"... luego se fue a celebrarlo y pilló una moña impresionante. Además se ha aprobado una medida constituccional que prohíbe la desnudez pública. Poco después el presidente Bush disolvió el Congreso y argumentó que "le cortaban las alas". Las tropas estadounidenses siguen afrontando una fuerte crisis debido a los conflictos de Irak, Afganistán, Siria, Irán, Líbano, Libia, Paquistán, Venezuela, Francia, Canadá y Alaska."

Joder. Por lo menos no se puede decir que el colega Jay Lee fuese un acojonao. Si a eso le sumamos que la empresa encargada de fabricar un suero milagroso para esquivar a la muerte se llama "Industrias W" y que su logo es el monte Rushmore con la cara de George Bush a la izquierda ya tenemos el belén político montao. Por otra parte, al público de una bizarrada como esta le importa más bien poco... como mucho les ayuda a echarse unas risillas... sobre todo si se han fumado uno de esos cigarretes de la risa que tanto gustan a los aficionados a la serie B.

Bien, de ahí se nos lleva a las instalaciones de Industrias W, donde están teniendo un problema de infección galopante, por lo que acuden al rescate un comando de militares de élite formado por todos los arquetipos posibles: el friki, el jefe, el loco, las tres mujeres espectaculares (Jessica Custodio y Laura Bach entre ellas, pandafrikis... ya estais googleando imágenes) y gran cantidad de munición y referencias pasadas de "El Sargento de Hierro".

Tras la pertinente masacre, digna de cualquier película del género (no lo olvidemos), nos trasladamos al Rhino, el club de striptease en el que se desarrolla el resto de la película. De entrada nos topamos con el numerito de Kat (Jenna Jameson), y así, despelote tras despelote, nos van presentando a todas las chicas del club, y a la postre todos los personajes de la película. Por la pasarela del Rhino discurren varias mujeres espectaculares, algunas como Shamron Moore asiduas a publicaciones como Playboy. Asimismo conocemos al resto de los trabajadores del Burdel: la madame, una clásica Stripper venida a menos; el pinchadiscos; el inmigrante mexicano al que todos putean (y que por momentos recuerda a Scraffy, el bedel de Futurama); y el gran Robert Englund, que interpreta al maniático gerente del Club.

Lo realmente hilarante comienza cuando Jenna se contagia. Antes de ver la peli sabía perfectamente que, en vuestra desesperación, no le haríais ascos a una estrella del porno ni aunque estuviese muerta. Tras verla estoy seguro. Como ya comenté, el virus no convierte a las mujeres en zombies sin voluntad, eso lo hace sólo con los hombres. A las mujeres las convierte en prodigios de vitalidad y poderío físico, con lo que la nueva Kat sigue saliendo a hacer sus numeritos, pero muerta. Algo que, lejos de asustar y espantar a la clientela del club, hace que esta se multiplique. Esto lleva a que otras chicas, ansiando sentirse deseadas, accedan a ser infectadas por Jenna, convirtiendo el espectáculo de las strippers zombies en la base del negocio, para deleite de un sobreactuado Robert Englund, que se pasa la mayor parte de la cinta riéndose como los malos de los dibujos animados.

A partir de ahí la bizarrada más absoluta se hace realidad. Strippers comiéndose clientes y luchando unas con otras por molar más que ninguna mientras Englund y el resto del personal luchan por sobrevivir y forrarse a costa de los necrófilos que frecuentan el club.

¿Y el resultado? ¿Queda bien o mal? ¿Dan ganas de apagarla y mandarlo todo a la mierda? No. Nunca. Queda de puta madre. Buen gore, buena banda sonora, un argumento propio de la Serie B más radical, y unas actuaciones realmente buenas, por sobreactuadas que pareciesen (no deja de ser una comedia, también sobreactuaban los Monty Python y no oigo a ningún gafapasta quejarse, por cierto, tú, gafapasta, fuera de este blog), y en definitiva una película sobre zombies más que digna.

¿Personajes hilarantes? Muchos. La stripper virgen y fanática religiosa que sólo busca sacar algo de dinero para pagar a su abuela una colostomía, el aguililla que se la quiere cepillar, el mexicano encargado de mantenimiento, el zombie al que le arrancan la mandíbula inferior, el marine aficionado a los cuchillos, joder, es que hay "cienes" de ellos.

Entretenida y, en definitiva, de visionado obligado para cualquier aficionado al género.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL: 8

Bizarro, bizarrísimo, pero genial. La película, al margen de su retorcido argumento tiene todo lo que busca un friki en una película: humor negro, tetas y culos, armas, marines, zombies y Jenna Jameson. Alucinante, y lo más increible a priori: entretenida. Claro, si nos estás leyendo y eres mujer es probable que pienses que podrían recortarse algunas escenas, y que para presentarnos a las chicas no las tenemos que ver en porretas, que con ponerlas en fila y decir sus nombres llegaba. Puede ser. Por suerte Jay Lee no pensó lo mismo.

Hasta otra, cachofrikis.