Dead Snow (2009)

Buenas otra vez, mis poco-coagulados amigos. ¿Qué tal? Supongo que preparados para el Barça - Madrid de esta noche. Partidazo eh, partidazo. Ah que no. Que vosotros pasais del fútbol. Que os va más el Quiddich. Ahm. Bueno, si os sirve de algo a mí también me la trae al pairo, os lo comentaba por parecer un tío a la última y socializar.

Eso, que el Zombie Verde vuelve a vosotros con otra película de 2009. Hay que ver, con la de pedazo de clásicos que hay en el génro, los tremendos peliculones, y me teneis aquí viendo películas islandesas de serie B rodadas hace cuatro meses sólo para comentaros lo sangrientas y descacharrantes que pueden llegar a ser. En el caso de la película que nos ocupa hoy, lo de islandesa va en serio, no he mencionado ese país con el fin de exagerar, ni como si quisiese recordar uno de esos pequeños estados donde hacemos pruebas nucleares. No. Hoy llega el turno de hablar de Dod Sno.



Tïtulo original: "Dead Snow"
Dirección: Tommy Wirkola
País: Islandia
Año: 2009
Duración: 84
Género: Comedia.
Reparto: Jeny Skavlan, Ane Dahl Thorp, Stig Frode Henriksen, Bjorn Sundkist, Charlotte Frogner

ARGUMENTO

Como en tantas otras películas del género, un grupo de jóvenes se preparan para pasar un fin de semana de alcohol, sexo y cigarritos de la risa en una cabaña perdida en medio de las montañas. Sólo que en esta ocasión, las montañas están nevadas y estamos en Isladia.

La realidad es que la cabaña está situada en un antiguo puesto de abastecimiento nazi. La historia local decía que los alemanes se comportaban como unos auténticos hijos de perrilla con los habitantes de la zona, hasta que se armó la de Fuenteovejuna y decidieron ponerse todos de acuerdo para lincharlos.

Estais en "El Zombie Verde". El resto de la película ya os la imagináis. "Nos atacan los zombies nazis".

EL ZOMBIE VERDE OPINA

La película arranca con una escena cojonuda. Una chica escapando a través de la nieve con esa musiquilla pegadiza cuyo título desconozco... Ah sí, "In the hall of mountain king". En su huída sólo podemos apreciar dos cosas: existen varios perseguidores y que no la buscan para meterle la puntica.

Tras la clásica escena de "cágate lorito lo que os espera" se nos presentan dos grupos de jovenzuelos en su excursión a la nieve. Los cuatro zagales, que viajan en el primer coche, y las tres jamelgas, que viajan en el segundo. Menos mal que se nos augura una peli de survival horror, que si no se iban a pasar toda la noche jugando al juego de las sillas para ver quien pilla.

Una vez llegados a su destino nos damos cuenta de que no van a una estación de esquí ni nada parecido, sino a una cabaña perdidísima en medio del monte. Eso debería evocar grandes recuerdos a los aficionados del cine zombie, pero por si acaso no lo hacía, ya se encargan ellos mismos de recordárnoslo:

"Tengo una pregunta: ¿Cuántas películas empiezan con un grupo de amigos de excursión que se quedan sin combertura?

¿Viernes 13?

De aquella no había ni móviles...

¿Evil Dead I y II?

Seguramente, pero, ¿sabes qué? Muchos consideran Evil Dead II como un remake de Evil Dead pero con mayor presupuesto..."

Ya desde el principio se nos deja claro que allí no pilla ni el gato, y es que pese a que a dos de las jacas no se las salta un gitano, los tíos deben ser los frikis más antisociales de toda Islandia. Si Bruce estuviera allí otro gallo cantaría. En vez de intentar darles para el pelo se dedican a asfixiarlas "de bromita" con almohadas, a hacer el gañán en la nieve y a jugar al twister.

Es entonces cuando entra en escena otro personaje clásico de estas películas: el viejo desorientado y con poca credibilidad que cuenta una historia rocambolesca, en forma de viajero de las montañas que les ilustra sobre las leyendas locales. Leyendas sobre nazis huídos en las montañas y liderados por el diablo en persona.

Al rato, y tras una impredecible escena de folleque (lo más increíble de la peli no es el argumento, sino que el friki gordaco de la camiseta de Braindead se jimbe a la zagala pelirroja), ya se monta el belén y podemos decir esa frase que adorais quienes acudís aquí en pos de reseñas sobre películas de tripitas y sangre: "nos atacan los zombies nazis".

Aunque durante los primeros cincuenta minutos pudiera parecer que nos encontrábamos ante una película de survival horror de bajo presupuesto, lo que vemos a partir de la entrada real en escena de los zombies es una comedia-homenaje a películas ochenteras con muertos vivientes en el ajo (especialmente claros en cuanto a Evil Dead II y Braindead).

De hecho, si hubiese sido rodada entonces seguro que sería objeto de culto, y quizás lo sea dentro de unos años.

¿Los actores? Desconocidos. Completamente. Y bastante pesados muchos de ellos. Principalmente gracioso el que hace de zombie nazi. Sí. Haber hay muchos, unos cincuenta, pero los primeros planos son casi siempre del mismo señor vestido de nazi y maquillado como un muerto viviente. Supongo que sólo él estará acreditado al final y el resto serán extras.

Martillazos, acuchillamientos, intestinos, mordiscos recíprocos, ametralladoras pesadas, intestinos, amputaciones, motosierras, desmembramientos, intestinos, muertes en primera persona, algo de folleque (el de rigor), confusiones, incendios accidentasles, tesoros nazis, ¿dije ya que había intestinos? Todos se dan cita en una película cuyo único objetivo es entretener y que la verdad, lo consigue.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL 7

Como homenaje tiene su punto, como película islandesa de bajo presupuesto y, pese a haberme sorprendido gratamente (me imaginaba algo verdaderamente peor), he de decir que no me gusta que caiga en el terreno de la parodia facilona y descerebrada. Está claro que en un mundo en el que todo está inventado (o casi todo) no es fácil sacarte de la manga con cuatro... no sé cual es la moneda de Islandia (ni me interesa, si me interesase me iría directo a la wikipedia)... eso, sacárte de la manga una película de terror. Eso no quita para que la cinta tenga detalles verdaderamente desternillantes. Además, pese a la buena cantidad de tripitas y sangre no llega a confundir el horror con el asco. En cualquier caso, repito, me ha sorprendido el que no fuese un pestiño y me ha parecido que, para no tener ni la más mínima pretensión, es más que digna de ver. El problema es el idioma. Mi islandés sigue siendo un poco "de playa".

Algo me dice que la volveré a ver, y eso ya es bastante hoy en día.

Pues eso, que como ya se ha hecho desde este magno blog os voy a dejar aquí un link muy fresquito para que, si queréis iniciaros en el idioma islandés o contrastar vuestras irreales impresiones con mi siempre acertada crítica, podáis haceros con una copia de seguridad de esta peli.

Y una vez terminada mi labor social, vuelvo a mis quehaceres contidianos. Hasta otra, amigos del cine con Z de zombie.

Outpost (2008)

Hola, buenas. Tras una semana sin actualizar este pequeño mundo verde y zombie me he vuelto a sentar delante de mi pantalla para vislumbrar una de las películas de zombies de las que sólo conocía el trailer y la fecha de estreno. Hace más de un año que oí hablar por primera vez de Outpost. "Zombies nazis en un búnker". Ahora que he muerto y me dedico oficialmente a las reviews zombies era el momento de verla y poder ponerla a caer de un burro. Eso hice esta tarde.

Habrá algún putista que comente que no es una peli de zombies. Antes de que eso suceda, y para curarnos en salud aquí todos, voy a sacar a pasear el logo que deja esto ya clarinete. No son zombies, son una mezcla entre zombies, fantasmas, arios y malos del Wolfestein a partes iguales.



Hay que ver como me lo curro. Pue eso, que desde Inglaterra, con una duración de casi hora y media, con ustedeeeees... "Outpost". ¡Nos atacan los zombies nazis!



Título: "El Búnker"
Tïtulo original: "Outpost"
Dirección: Steve Barker
País: Reino Unido
Año: 2008
Duración: 86 minutos
Género: Bélica.
Reparto: Julian Wadham, Michael Smiley, Ray Stevenson, Richard Brake.

ARGUMENTO

Un presunto arquitecto recluta a un comando de siete mercernarios liderado por Ray Stevenson (el mismo que fue Punisher en la última película, también directa a DVD) con el fin de adentrarse en una zona disputada por el ejército en Europa del Este para hacerse con unos valiosos minerales. Una misión rápida, con una duración máxima de cuarenta y ocho horas.

El objetivo resulta ser un búnker abandonado por los nazis donde se desarrollaban una serie de experimentos en el campo de la física, concretamente con el fin de alterar la materia, tratado de obtener unos soldados invencibles con los que subyugar al mundo entero y a los que nadie fuese capaz de detener.

Con el fin de la guerra el experimento se detuvo y de sus resultados nada se supo, hasta que estos mercenarios duros como bocatas de adoquines se introducen en la zona cero de estas investigaciones y llaman la atención de sus legítimos propietarios.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Lo primero que se le pasa a uno, ya sea un ser superinteligente y de ultratumba como yo, o un frikazo piltrafilla como tu, es que una película en la que el peligro viene en forma de zombies nazis debería estar protegonizada por Rainier Wolfcastle.

Y tenéis toda la razón.

El argumento parece sacado de la mollera del más descarriado de los Cráneos Rojos. Una vez dentro del búnker se desvela el pastel en forma de motor de tren. Una máquina que podía haber salido de las cintas de las Serie Original de Star Trek es la responsable de crear nazis inmortales y la hostia de cabrones. ¿Cómo lo hace? Pues no te preocupes, que aunque todo pasó durante la segunda guerra mundial, los boches dejaron un vídeo tutorial sobre como funcionaba la máquina.

El rollito nazi puede resultar medianamente atractivo, pero los giros del guión son verdaderamente cutres y predecibles. Toda en sí misma es predecible. Porbablemente la tercer película más predecible que he visto después de Armageddon y Titanic. El hecho de que sean predecibles no quita de que sean completamente increíbles (el plan para acabar con los zombies nazis parte, de largo, de uno de los razonamientos más trasnochados que puedes encontrar en este género). Por otra parte no tiene un mal ritmo y es concisa, sin que sobre ninguna de las escenas. Puede tener un aire con bazofias del estilo de "House on Haunted Hill", en cuanto a atmósfera, vídeos caseros, grimilla y sustitos.

No voy a aburriros con historias sobre interpretaciones. No hay ni media interpretación en toda la peli. Los personajes son todos una copia unos de otros... en el fondo eran todos unos mercenarios, cada uno con un origen más exótico, desde el ruso de los gulags hasta el niño soldado. La mejor, de largo, la de un tío que sale un rato y se pasa toda la peli con la mirada vacía.

En cuanto al gore casi toda la película está rodada con poca luz, bien de noche o dentro del búnker, con lo que las escenas sangrientas y desagradables lo son pero no en exceso. Los zombies tampoco es que sean muy asquerosos, basándose más la cinta en que son fuertes como toros y dan sustitos, sustitos que por momentos recuerdan al tren de la bruja, pero sustitos.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL 4

Un suspenso. ¿Suspenso digno? Sí, pero no se la recomendaría a nadie. ¿Entretenida? A mí me entretuvo pero no lo suficiente como para que pueda decir que la vi con la cabeza bien alta, no. Más bien lo diría añadiendo algo del estilo de "pensé que era otra cosa", "el trailer tenía buena pinta" o "me quedé aislado en un terremoto y era el único cedé pirata que encontré intacto". A todo esto, al gordaco del protagonista, al que adorarán quienes vean habitualmente Roma, se la tengo jurada desde que protagonizó Punisher: War Zone. Buff... Madre mía, y mira que el tío no es que lo haga mal, pero esa película tiene taaaaan poco sentido que todavía me revuelvo en mi tumba pensando en como se profanó la obra de Garth Ennis.

En cualquier caso, y como sois unos putos acabados, os voy a brindar nuevamente la oportunidad de ver esta peli, regalándoos el link desde el cual yo me descargué mi copia de seguridad.

Hasta otra, socios.

Edges of Darkness (2009)

Hola otra vez, sacos de carne rosada y maloliente. Puede que yo esté muerto, pero es un hehco cierto el que cada vez que dos de vosotros coincidís en un ascensor, siempre alguno se tiene que tirar un pedo para intentar compensar el tufo.

Se nota que es fin de semana y que puedo sentarme frente a mi obsoleto ordenador a ver cine zombie, que es para lo que estoy aquí. Si a eso le unimos la muerte de mi PS3 y la imposibilidad de re-animarla resulta aún más fácil entender por qué dispongo de suficiente tiempo libre como para postear dos reseñas en dos días consecutivos. Aquí sólo se comentan películas que "acabo de ver", no de las que vi ya cien mil veces hace diez años... para comentarlas tendré que volver a verlas... Vosotros no lo entendeis, pero la memoria a largo plazo es la que antes se pierde tras la muerte, con lo que para determinar si una peli mola o no mola me veo obligado a volver a verla y comentarla.

Con estas premisas me topé ayer con "Edges of Darkness", una cinta independiente que comenzó a rodarse en 2007 y cuyo bajo presupuesto parecía impedirle obtener un contrato con alguna distribuidora. Parece que finalmente los directores lograron engañar convencer a alguna compañía para que se encargase de la comercialización del filme. Y así es como esta película llegó a las manos de vuestro deforme servidor, quien pasó a visionarla y quien os deleitará con su atinada crítica.



Tïtulo original: "Edges of Darkness"
Dirección: Blaine Cade y Jason Horton
País: EEUU
Año: 2009
Duración: 132 minutos
Género: Drama.
Reparto: Alonzo F. Jones, Shamika Ann Franklin, Michelle Rose, Jay Costelo y Alisha Gaddis.

ARGUMENTO

La película cuenta tres historias diferenciadas y muy levemente interconectadas. Estas historias comparten como telón de fondo un apocalispis zombie en toda regla, con monstruos lentos y antropófagos pululando por doquier.

En primer lugar tenemos a una pareja que, desesperada por el hambre, deciden secuestrar a una joven, retenerla en su piso, e ir desangrándola viva días tras día con el fin de sobrevivir.

Por otra parte se nos presenta a la clásica asesina de zombies (en lo que ya podemos decir que es un elemento arquetípico del género) que rescata a una madre y a su hijo. Pronto descubrirá que son el objetivo de un grupo de fanáticos religiosos creen que el niño es el Anticristo.

Por último tenemos a una pareja que lidia con su aburrimiento cotidiano encerrados en un solitario piso. Ella, una soñadora deprimida por la poca atención que le presta su marido; y él, un escritor compulsivo que consigue un nuevo procesador capaz de surtir a su equipo de electricidad aún en el fin del mundo... aunque alimentándose de la energía de los seres vivos que le rodean.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Vale. Tenemos una película de tres relatos cortos que son narrados de forma simultánea sin que dos de ellos terminen de cruzarse definitivamente. Pinta bien.

Sin embargo, debemos recordar que se trata de una película con un presupuesto que ronda las dos rupias turcochipriotas, con lo que la imagen, el sonido,los actores y los decorados y las escenas de acción, no es que sean todo lo "buenas" que podrían llegar a ser. Mención aparte merecen las vísceras y el gore, que sí resultan muy realistas para lo cutre que es la cinta.

En cuanto a su trama, podría ser que la mitad de una de las tres historias tenga algo de interés. La de la pareja de secuestradores antropófagos no sólo es bizarra, sino que es incómoda de ver. La del matrimonio no sólo es una ida de olla, sino que es un verdadero plomazo con unos pequeños toques de ciencia ficción. En lo relativo a la de la amazona pistolera asesina de zombies, es otro mojón considerable y sin sentido, un poco aderezado con una serie de consideraciones religiosas y ya vistas.

Sé lo que estáis pensando. "Pero Zombie Verde, es una película con bajo presupuesto que ha quedado bastante bien". Primero, para tí "señor Zombie Verde". Segundo, como tenga que medir por diferente rasero a las películas de bajo presupuesto que a las superproducciones esto no va a tener puto sentido. Mi deber es criticar esta película y, el concepto de criticar lo entiendo desde que vi como en El País ponían a caer de un burro a Elektra. ¿Merece el lector medio de "El Zombie Verde" ver esta cinta? Pues no.

El resultado final es un truño menos elaborado que una pelipo.

Nada que comentar sobre bandas sonoras. No tiene.

No me sorprende que tardase tanto en encontrar distribuidora.

TRAILER

VALORACIÓN GLOBAL: 3

Lo siento, chicos de Edges of Darkness y aficionados al cine hecho con cuatro duros. Lo siento, de veras. Quizás debería pararme a compensar lo extraño del argumento y lo bizarro de la ejecución por el hecho de que vuestro presupuesto fuese similar al de un equipo de regional preferente, pero es que no es mi estilo, porque no estaría premiando lo que ví, sino el trabajo que os dio y el enorme mérito que puede tener hacer una película de zombies para una productora independiente sin caer en el ya trillado terreno de la parodia facilona. Sí, mucho mérito, pero no sería justo que os inflase la nota sólo por eso. Os podría poner más nota si en vez de ver la película viese los posters, pero me ha dado por verla, y no volvería a hacerlo... creo... Con deciros que la vi hace unas horas y ya ni recuerdo qué fue de los protagonistas...

En todo caso, para quien quiera poner en duda esta nota, el Zombie Verde, vuestro magnánimo cadáver ambulante, os facilita la dirección donde podeis obtener una copia de seguridad de la película, para que comenteis si mi opinión es errónea. Tened en cuenta por otra parte que soy un no-muerto tremendamente inteligente y que si estuviese equivocado seguro que lo sabría.

Hasta otra, freacs.

Zombie Strippers (2008)

Propicios días, hatajo de seres vivos infestados de enfermedades. Aquí está otra vez escribiendo vuestro entrañable vecino y amigo, el Zombie Verde, que vuelve para destriparos... ¡una nueva película de zombies! Lo de "destriparos..." es un chiste para cadáveres antropófagos, no esperaba que lo entendieseis.

Hoy, en mi ya habitual falta de quehaceres sociales me he sentado a ver una cinta de 2008, Zombie Strippers. En mi defensa he de decir que mi actual estado de falta de contacto humano se debe única y exclusivamente al olor que desprendo debido a mi avanzado estado de descomposición... vamos, que si estuviese vivo estaría por ahí, alternando con supermodelos y acudiendo como invitado a todos los saraos de la peña que mola... Y no aquí, comentando una película para aficionados al cine gore.

Hace casi dos años que pude ver el primer trailer en youtube. Su lanzamiento llegó poco después de que Robert Rodríguez y Quentin Tarantino sacasen su par de películas con rollito Grindhouse, razón por la que creo que me llamó tanto la atención el poster y el planteamiento en sí. Mi expectación y la del resto del mundo fue creciendo más si cabe con el paso del tiempo, no olvidemos que la película contaba con Jenna Jameson como protagonista, todo un handicap para el varón heterosexual medio.

Estas son las razones que impulsaron en un primer lugar a este pobre lechón a visionar esta cinta, bueno, estas y el altruista propósito de indexar y analizar cuantas películas del subgénero no-muerto pueda antes de que los gusanos me reclamen definitivamente. Es por esto por lo que hoy os traigo Zombie Strippers. Nunca hubo una película de zombies con tanta carne. Nunca.



Título: "Zombie Strippers"
Tïtulo original: "Zombie Strippers"
Dirección: Jay Lee
País: EEUU
Año: 2008
Duración: 94 minutos
Género: Comedia
Reparto: Jenna Jameson, Robert Englund, Shamron Moore, Jennyfer Holland.

ARGUMENTO

En un futuro no muy lejano, sumidos en la cuarta legislatura consecutiva de George W. Bush, una empresa armamentística tiene la respuesta para los problemas militares de América: una toxina que permite que los soldados muertos vuelvan a la vida, pudiendo luchar en una nueva batalla. Sin duda un avance de este tipo haría que los yankis venciesen en todas y cada una de las guerras en las que participan en este momento, que deben de ser unas diez, con lo que a priori, la ciencia ha dado una alegría al Tío Sam.

Sin embargo, y como suele suceder en todas estas películas, algo falló. La toxina funciona, sólo que afecta directamente al cromosoma X, lo que supone una efectividad del 100% cuando el huésped es una mujer. No sólo vuelve a la vida, sino que lo hace dotada de una mayor fuerza y resistencia. Sin embargo, cuando el huésped es un hombre, éste se convierte directamente en un zombie de los de toda la vida, con su andar patizambo, su mirada perdida y su manía de perseguir a los vivos para cruspírselos.

Estos resultados son comprobados por la empresa, Industrias W, quien tras testar su toxina con desechos sociales a quien no les quedó otro remedio que vender su cuerpo a la ciencia ("la clase media americana") solicitan ayuda de un comando de élite del ejército para acabar con la plaga que asola sus instalaciones. Pese a que la eficiencia de los marines es total, uno de ellos resulta infectado y, cagado de miedo por lo que le pueda suceder si alguien se entera, logra escabullirse de los laboratorios para ocultarse en un club de striptease cercano.

Una vez allí el virus comienza a propagarse entre las chicas, que se convierten en zombie strippers y son adoradas por los desfasados y sentimentalmente obtusos clientes del local... con eróticos y necrofílicos resultados.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Ahora es cuando callan las trompetas y hablo yo. La mera idea de una película de zombies protagonizada por Jenna Jameson y Robert Englund hace que cualquier lector racional fabrique una idea preconcebida (y, anticipo, errónea) sobre que la película tiene que ser una mierda como la copa de un pino. Es verdad. Yo también lo pensé. Pensé "tiene que ser la mayor bazobia que nunca se ha rodado". No sólo me quitaron la razón "Mentiras y Gordas" y "Las Guerras Clon". No. Resulta que Zombie Strippers es una comedia zombie bastante digna como para aprobar con nota el análisis de este incorregible y exigente cadáver.

La película arranca, como ya es un clásico dentro de este género, con un informativo que nos sitúa en un futuro cercano, pero no tan descabellado para el momento en que se estrenó el filme (cuatro meses antes de las elecciones americanas).

Así arranca. Para los que no estéis famirializados con el idioma de Shakespeare os lo casco abajo en el vuestro, por aquello de que soy un tipo leído y considerado.



"George W. Bush empieza su cuarta legislatura consecutiva como presidente del Gobierno por mayoría absoluta en todos los estados, menos en Florida, donde debido a un error informático en los terminales de votación sólo se emitió un voto en favor del presidente Bush, y otro en favor del vicepresidente Swarchzennegger. La corte suprema ha declarado que la elección de Bush ha sido completamente legal, y la encargada de Justicia, Gina Bush ha dicho que le parece "superguay"... luego se fue a celebrarlo y pilló una moña impresionante. Además se ha aprobado una medida constituccional que prohíbe la desnudez pública. Poco después el presidente Bush disolvió el Congreso y argumentó que "le cortaban las alas". Las tropas estadounidenses siguen afrontando una fuerte crisis debido a los conflictos de Irak, Afganistán, Siria, Irán, Líbano, Libia, Paquistán, Venezuela, Francia, Canadá y Alaska."

Joder. Por lo menos no se puede decir que el colega Jay Lee fuese un acojonao. Si a eso le sumamos que la empresa encargada de fabricar un suero milagroso para esquivar a la muerte se llama "Industrias W" y que su logo es el monte Rushmore con la cara de George Bush a la izquierda ya tenemos el belén político montao. Por otra parte, al público de una bizarrada como esta le importa más bien poco... como mucho les ayuda a echarse unas risillas... sobre todo si se han fumado uno de esos cigarretes de la risa que tanto gustan a los aficionados a la serie B.

Bien, de ahí se nos lleva a las instalaciones de Industrias W, donde están teniendo un problema de infección galopante, por lo que acuden al rescate un comando de militares de élite formado por todos los arquetipos posibles: el friki, el jefe, el loco, las tres mujeres espectaculares (Jessica Custodio y Laura Bach entre ellas, pandafrikis... ya estais googleando imágenes) y gran cantidad de munición y referencias pasadas de "El Sargento de Hierro".

Tras la pertinente masacre, digna de cualquier película del género (no lo olvidemos), nos trasladamos al Rhino, el club de striptease en el que se desarrolla el resto de la película. De entrada nos topamos con el numerito de Kat (Jenna Jameson), y así, despelote tras despelote, nos van presentando a todas las chicas del club, y a la postre todos los personajes de la película. Por la pasarela del Rhino discurren varias mujeres espectaculares, algunas como Shamron Moore asiduas a publicaciones como Playboy. Asimismo conocemos al resto de los trabajadores del Burdel: la madame, una clásica Stripper venida a menos; el pinchadiscos; el inmigrante mexicano al que todos putean (y que por momentos recuerda a Scraffy, el bedel de Futurama); y el gran Robert Englund, que interpreta al maniático gerente del Club.

Lo realmente hilarante comienza cuando Jenna se contagia. Antes de ver la peli sabía perfectamente que, en vuestra desesperación, no le haríais ascos a una estrella del porno ni aunque estuviese muerta. Tras verla estoy seguro. Como ya comenté, el virus no convierte a las mujeres en zombies sin voluntad, eso lo hace sólo con los hombres. A las mujeres las convierte en prodigios de vitalidad y poderío físico, con lo que la nueva Kat sigue saliendo a hacer sus numeritos, pero muerta. Algo que, lejos de asustar y espantar a la clientela del club, hace que esta se multiplique. Esto lleva a que otras chicas, ansiando sentirse deseadas, accedan a ser infectadas por Jenna, convirtiendo el espectáculo de las strippers zombies en la base del negocio, para deleite de un sobreactuado Robert Englund, que se pasa la mayor parte de la cinta riéndose como los malos de los dibujos animados.

A partir de ahí la bizarrada más absoluta se hace realidad. Strippers comiéndose clientes y luchando unas con otras por molar más que ninguna mientras Englund y el resto del personal luchan por sobrevivir y forrarse a costa de los necrófilos que frecuentan el club.

¿Y el resultado? ¿Queda bien o mal? ¿Dan ganas de apagarla y mandarlo todo a la mierda? No. Nunca. Queda de puta madre. Buen gore, buena banda sonora, un argumento propio de la Serie B más radical, y unas actuaciones realmente buenas, por sobreactuadas que pareciesen (no deja de ser una comedia, también sobreactuaban los Monty Python y no oigo a ningún gafapasta quejarse, por cierto, tú, gafapasta, fuera de este blog), y en definitiva una película sobre zombies más que digna.

¿Personajes hilarantes? Muchos. La stripper virgen y fanática religiosa que sólo busca sacar algo de dinero para pagar a su abuela una colostomía, el aguililla que se la quiere cepillar, el mexicano encargado de mantenimiento, el zombie al que le arrancan la mandíbula inferior, el marine aficionado a los cuchillos, joder, es que hay "cienes" de ellos.

Entretenida y, en definitiva, de visionado obligado para cualquier aficionado al género.

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VALORACIÓN GLOBAL: 8

Bizarro, bizarrísimo, pero genial. La película, al margen de su retorcido argumento tiene todo lo que busca un friki en una película: humor negro, tetas y culos, armas, marines, zombies y Jenna Jameson. Alucinante, y lo más increible a priori: entretenida. Claro, si nos estás leyendo y eres mujer es probable que pienses que podrían recortarse algunas escenas, y que para presentarnos a las chicas no las tenemos que ver en porretas, que con ponerlas en fila y decir sus nombres llegaba. Puede ser. Por suerte Jay Lee no pensó lo mismo.

Hasta otra, cachofrikis.

Doomsday (2008)

Hola otra vez, jóvenes y aparentemente vivos lectores. Y digo aparentemente vivos porque, pese a que yo soy un cadáver y vosotros manteneis vuestras constantes vitales intactas, vuestros sueños y aspiraciones sociales murieron hace mucho.

Hoy el Zombie Verde, en su tercera reseña, va a analizar una de esas películas que los críticos gafapastas enteradillos calificarían de "película de zombies apócrifos"... ¿lo cualo? Pues eso, que no salen zombies, pero si saliesen, nadie notaría la diferencia. Para identificar esta sección he creado un divertido logo que mutará en función de la película que se reseñe.

"No es por adelantarme a la crítica, pero aunque TODOS los actores fuesen sustituídos por zombies seguiría sin notarse la diferencia"

Pues sí. Meses antes de su estreno pude saber de su existencia. La verdad es que a la vista del trailer, Doomsday parecía una película de zombies al estilo de Resident Evil, con una protagonista tremenda y acción presumiblemente adornada con el hoy en día omnipresente "tiempo bala". El hecho de que llegase directamente en DVD sin pasar por el cine también influyó en que no la viese hasta esta mañana de domingo... Hoy la he visto, y esta tarde puedo colgaros mis impresiones sobre Doomsday: El Día del Juicio.



Título: "Doomsday: El Día del Juicio"
Tïtulo original: "Doomsday"
Dirección: Neil Marshall
País: Gran Bretaña
Año: 2008
Duración: 105 minutos
Género: Acción
Reparto: Rhona Mitra, Bob Hoskins, Adrian Lester Alexander Siddig y Malcolm McDowell.

ARGUMENTO

Durante el año 2008 uno de esos virus que tanto nos gustan a los aficionados a la ciencia ficción (con sus erupciones sanguinolientas, su pérdida de la consciencia, y su dolorosa muerte por descoposición) asoló Escocia. El gobierno Británico, ante el temor de perder la totalidad de las islas decide cortar por lo sano, decretando la ley marcial, y haciendo así tiempo para armar su magistral solución: un muro que abarca la totalidad de la frontera con el país de William Wallace. A esto le añadieron la siempre original solución de minar las aguas circundantes y declarar su espacio aéreo como intransitable. Así, los escoceses que no fueron evacuados a tiempo quedaron abandonados a su suerte, entre el muro y la epidemia.

Treinta años después un nuevo brote del virus "segador" se manifiesta en Londres. El gobierno, tras comprobar vía satélite que en Escocia hay seres humanos vivos decide formar un grupo de élite que atravesará por primera vez el muro para dar con la presunta cura. La líder del grupo será la Mayor Eden Sinclair (Rhona Mitra), y deberá dar con el antídoto en menos de veinticuatro horas... o podrá ahorrarse el viaje de vuelta.

¿Qué hay al otro lado del muro? Pues macho, me encantaría decirte que hordas de zombies antropófagos, pero lo primero con lo que se topan los militares una vez atravesado el muro es con una bada de taraos que son una mezcla entre los malos de "1997: Rescate en Nueva York", "Mad Max" y los siempre razonables saqueadores del "Fallout", sólo que con un bizarro interés por la antropofagia.

Pero es que en el otro extremo lo que aguarda a los intrépidos marines es una sociedad medieval, de caballeros y castillos liderados por el Doctor Kane (Malcolm McDowell), el encargado de encontrar una cura para el virus.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

¿Recordáis cuando os dije que no todas las películas iban a ser bien valoradas por este retorcido e idealista no-muerto? Pues ha llegado el turno de valorar este sinsentido que es Doomsday.

Lo primero y más importante a la hora de entender esta película es que no hay nada que entender. Su director, Neil Marshall, se ha sacado de la manga una cinta sin absolutamente ninguna pretensión al margen de entretener. ¿Y lo consigue? Pues aunque me duela decirlo debido a la pésima calidad de los actores y sus interpretaciones, y del hecho de que haya más explosiones que diálogos, a mí me ha entretenido. Su ritmo frenético y su acción alocada lograron mantenerme despierto, que es más de lo que esperaba cuando me senté a verla.

¿Y el sinsentido? Os lo explicaré rápidamente: cojemos el planteamiento inicial de 1997: Rescate en Nueva York (muro que aisla a un pueblo repudiado que termina con todo signo de civilización); motorizamos a los supervivientes como si hubiesen salido de Warriors o si de unos "salvajes de autopista se tratasen"; introducimos un grupo de marines super equipados en dos vehículos blindados que son idénticos a los APC de los Marines Coloniales de Aliens; pero es que a esto le tenemos que sumar un castillo medieval con sus habitantes que visten con polainas, andan a caballo, utilizan armaduras ornamentadas y cargan con arcos igualitos que los de Robin Hood. Si además tenemos en cuenta que aparece un Coche Fantástico, y que corre menos que una Scooter con el tubo de escape trucado ya tenemos todo el belén montado.

Además no podemos olvidar a la protagonista, Rhona Mitra, capaz de lo mejor y lo peor, no en vano dio vida a Lara Croft (escena a la que calificamos con un nivel de palotismo de 9,5 sobre 10) y a compartir pantalla con Cristopher Lambert en Beowulf. En esta ocasión interpreta a una policía que no acata las órdenes y que es puesta al mando del equipo de militares que debe recuperar el antídoto. Tuerta desde niña, Eden Sinclair se hace valer de un ojo de cristal de quita y pon con grabadora y es la gran heroína del filme. Vestida del mismo sastre que la jaca de Underworld la explosiva protagonista se las ve de todos los colores a lo largo de los 105 minutos de la película: desde luchar contra los salvajes de la ciudad hasta vencer en un duelo contra un caballero medieval de dos metros y medio armado hasta los dientes arrancando el combate con ella desarmada.

Por su parte, Malcolm McDowell, el único actor de todo el reparto, interpreta al patriota que se siente defraudado por su propio país quien, cuando el mundo le da la espalda, decide patearle el culo. Podría dar un poco más de sí mismo, pero qué coño, visto todo lo demás uno ya se contenta con verle asomar las canas en la pantalla.

¿La sangre? Pues oye, la verdad es que el gore no es del malo. Hay varias amputaciones, decapitaciones y disparos mutiladores. Atropellos y golpes muy contundentes. Incluso un tío que es asado vivo. Todos estos pequeños divertimentos están bastante logrados y, lo que es más importante, sin llegar al punto en que se confunde el terror con el asco.

¿Y como andamos de jamonas? Joder como sois, ya ni disimulais las preguntas... Pues la verdad es que no se anda mal, además de la obviedad de que Rhona Mitra es una diosa, tenemos a una saqueadora de esas punkis que tiene un aquel y a una rubia tetona en una bañera a la que ninguno de vosotros le haría ascos no... Que triste... Una vida de conocimiento y contemplación y acabo describiendo mujeres que vi en DVD a una banda de frikis sin futuro...

En definitiva, que entretiene que es lo que busca, y nada más. No creo que sobreviva en mis recuerdos más de un par de semanas, pero durante su visionado no me aburrí. Fue curioso como esperaba con intriga la sucesión de escenas, sin saber qué me deparaba el futuro, si un primer plano del Abismo de Helm o un diálogo entre la protagonista y Scottie pidiéndole que la teletransportase de vuelta al Enterprise.

TRAILER



VALORACIÓN GLOBAL 5

Le doy un aprobado. Sí, joder, vale que nada en ella valga una mierda pero, por muchos suspiros y rebuznos que me arrancase logró entretenerme... Lo que me sigue dando cierto sarpullido (además de mis propios procesos de descomposición) es ese tufo de fondo a ideas de bombero o peor, de Uwe Boll. Por otro lado puede que dentro de un tiempo sea considerada un clásico de la serie B del siglo XXI.

Por si acaso os atreveis con ella, os voy a dejar aquí la copia de seguridad del Zombie Verde, que podeis usar para entreteneros vosotros mismos, pero que no os vean por los bares con diez copias en el macuto pidiendo dinero por ellas.

Pues eso, cachogañanes, que os cunda y nos vemos un día de estos.

Re-Animator (1985)

Hola, sucios homúnculos. Hoy es domingo, creo, vamos, si quereis os lo miro... Esto de estar muerto lo que tiene es que pierdes la noción del tiempo... Eso y los gusanos, pero eso es otro tema. Sí, es domingo, y eso significa que toca volver a sentarse en el regazo del Zombie Verde para que os cuente otra interesante historia sobre no-muertos.

En la entrega de hoy nos teletransportaremos (con todos los impedimentos físicos que ello conlleva) al año 1985, cuando Stuart Gordon (un frikazo monumental) dirigió con brillantez la adaptación cinematográfica de un relato escrito por H.P.Lovecraft en los años 20.

La verdad es que el frikismo de los años 20 no distaba mucho del actual, al fin y al cabo, Lovecraft y sus colegas se dedicaban a reunirse en lugares poco concurridos donde eran observados como bichos raros y a montarse historias la leche de bizarras... Como tú y tus colegas sólo que sin cigarritos de la risa, vamos. H.P., que pese a tener nombre de impresora era un tipo respetable, ideó el relato que sirvió como base a esta cinta como un cuento que se dividiría en varias entregas, para que algún colega suyo lo publicase en su fanzine y sentirse así por un lado como un tipo enrollao que ayuda a sus amigos, y como alguien importante porque alguien leería su obra... aunque fuese un nerd de los años 20.

Por su parte y, teniendo en cuenta lo dicho sobre que los frikis no cambian nunca, Stuart Gordon arrancó con este proyecto tras una conversación con sus colegas vírgenes de cuarenta años tras ver dos películas de vampiros consecutivas...

Pues eso, que hoy, vuesto entrañable vecino y amigo el Zombie Verde va a analizar Re-Animator. Y os vais a cagar.



Título: "Re-Animator"
Título original: "Re-Animator"
Dirección: Stuart Gordon
País: EEUU
Año: 1985
Duración: 86 minutos
Género: Terror
Reparto: Jeffrey Combs, Bruce Abbott y Barbara Crampton.

ARGUMENTO

La peli cuenta la historia de Dan Cain (Bruce Abbott), un joven doctor en medicina al que la vida le sonríe. Es bueno en su trabajo, respetado por todos, vive solo en un piso bastante decente, echa sus buenos polvos con su novia Megan (Barbara Crampton), quien además de tener un buen par de mogambos es la hija del decano. Vamos, un triunfador. Hasta que se presenta en Miskatonic un excéntrico y pedante doctor venido de Europa con ínfulas de grandeza, Herbert West (Jeffrey Combs), un chalado misógino que, nada más aparecer en pantalla despierta en el espectador la sensación de que se encuentra a tan sólo un accidente de laboratorio de convertirse en un supervillano. Y claro, como el chico nuevo busca piso y colega Dan necesita algunas perrillas más para llegar a final de mes, no se le ocurre otra cosa que meter en casa al frikazo de West.

Seguramente Cain imaginaba que West iba a ser uno de esos geeks tranquilos (el buen doctor engaña a cualquiera), de los que preguntan mucho por el sótano porque lo que quiere es jugar a la NES allí durante toda la noche, pero claro, Herbert no tarda en destaparse como un visionario, y no sólo eso, sino que logra meterle en la cabeza a su nuevo compañero de piso que el tema de la resurrección de los muertos es una idea cojonuda, y que sólo necesitan cadáveres frescos para probar en ellos su suero.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Por segunda vez consecutiva (algo que no siempre pasará en este blog, y si no ya lo vereis... ya...) he de decir que la peli supera con creces el nivel de exigencia de este hediondo cadáver putrefacto. Claro está, no es una de esas pelis de zombies que ponen palotes a los jóvenes de hoy, con viruses y lanzagranadas, sino una película de terror en estado puro, concisa y clara que cuenta una historia más que interesante y que me atrevo a decir que no pasa de moda: el argumento es bueno y no se va por las ramas, pudiendo ambientarse hoy en día o hace ochenta años como el relato original de Lovecraft.

El papel más molón de la peli es, como no, para Jeffrey Combs (quien por momentos guarda un parecido más que razonable y siniestro con el entrenador Fernando Vázquez), quien encarna al chalado del doctor Herbert West. Maníaco compulsivo, megalómano, ansioso por entrar en los anales de la historia... una especie de Sheldon Cooper, sólo que profundizando en la medicina en vez de en la física. Su interpretación de un redicho demente da vida al filme y, como sucede tantas veces con tantos villanos bienqueridos, termina teniendo al espectador de su parte pese a tratarse de un individuo monstruoso.

Dan y Meg, por su parte, no dejan de ser la pareja feliz que aparece en toda peli de terror ochentera. Ya sabéis: el héroe y la chica que enseña las bufas. Una vez más, y como siempre sucede en estos casos, ella será más recordada que él, pero no sólo por sus mameyas, sino por protagonizar una de las escenas más míticas del cine de terror de los ochenta, en la que sufre un intento de violación por parte de un cadáver descabezado ansioso por practicar el cunnilingus.

El otro personaje de la película es el verdadero villano, el ya consagrado doctor Carl Hill (David Gale), sin duda uno de los personajes más nauseabundos y entrañables del cine zombie, algo que ya es decir. Se trata del típico médico trepa que un día se aburre de practicar lobotomías y decide tratar de adueñarse de la fórmula de Herbert West. Además de eso, resulta ser un pervertido de tres pares de cojones y que va a aprovechar cualquier situación para intentar meterla en adobo. Por otra parte hay que reconocerle al actor el mérito que tiene hacer media peli escondido debajo de una mesa con la cabeza asomando por un hueco.

Es cierto, y no me voy a ir sin decirlo, que la peli es una exageración constante, con escenas todas ellas excesivas, pero joder, eso es lo que mola de estas historias, que cuando se arme un escándalo sea un escándalo en condiciones y no algo que pase desapercibido. Aún así cuenta con varias escenas memorables, como el discurso de resabiado del protagonista para con su profesor, la muerte y posterior resurrección del gato Rufus y el controvertido tema de la necrofilia y el magreo unilateral a señoritas indispuestas.

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VALORACIÓN GLOBAL: 9

Un nueve, tronco. Que sea clásica, que salgan zombies y que esté basada en un relato de Lovecraft son realidades que deberían encaminarte en la dirección adecuada. Si a eso le añadimos que tiene varias escenas que no vas a olvidar nunca ya debería propiciar que te sacases la mano de la bragueta y acudieses raudo y veloz a verla.

Por si has decidido esto último, compartiremos gratuitamente contigo nuestra copia de seguridad.

Hasta otra y pensad en zombie.

Zombieland (2009)

Hola, mis rosados contertulios. No, no, esto no ha cambiado de nombre, es sólo el título de la primera película que será reseñada en este pequeño, apartado, y sobre todo maloliente rincón de la red.

Hoy arranca la sección básica de este blog, la de reseñas zombies, con una cinta que aún no se ha estrenado en nuestro país y con la que me voy a marcar un spoiler de esos que dejarían a Luke Skywalker con el culo torcido. Y digo que me lo voy a marcar porque como ya sabéis, o no si estais aquí por casualidad y lo de los zombies os tira de un pie, esta película no se estrenará en nuestro país hasta finales del mes de diciembre.

Un momento. Paren las rotativas. ¿Quiere decir esto que el llamado "Incorregible Zombie Verde" recurre a medios al margen de la legalidad para ver sus películas? Eeeeeh... no. Quiere decir que hay gente muy muy mala que entra en cines con cámaras y roba el trabajo de los artistas. Y punto. A ello. ¿Cuál es mi cámara?



Título: "Bienvenidos a Zombieland"
Título original: Zombieland
Dirección: Ruben Fleischer
País: EEUU
Año: 2009
Duración: 83 minutos
Género: Comedia
Reparto: Woody Harrelson, Jesse Eisenberg, Emma Stone, Abigail Breslin y la aparición estelar de Bill Murray.

ARGUMENTO

Columbus, un friki sin remedio aparente y Tallahasse, un demente sin escrúpulos, deben luchar por sobrevivir en una tierra plagada de zombies. Con el paso de los días se cruzarán con dos jóvenes chicas que les acompañarán en su lucha por la supervivencia.

EL ZOMBIE VERDE OPINA

Pues aquí es cuando se mandan a tomar por culo los datos estadísticos y entro directamente en la pomada. ¿Zombieland mola o es un truño infumable? Pues aunque a priori tufase tremendamente a algun mojón del calibre derivado de "Epic Movie", resulta que "Zombieland" mola. Nada que ver con esas aberraciones para catetos (si te gustan de verdad que lo siento). Mola. Y mola un cojón.

Resulta que Zombieland es una comedia realmente buena, que aúna todos los tópicos de las películas de zombies con un protagonista único: un tío normal (normal de verdad, no "normal" como John McClane), friki perdido, adicto al Wow y a la soledad, que se ve inmerso en una de esas epidemias chungas que te montan una película en diez minutos. Jesse Eisenberg interpreta a este personaje hasustadizo, neurótico, asustadizo y virgen (un dato que es tan importante para entender el personaje como lo es para entender a Beavis y Butthead), que va dando una serie de lecciones magistrales de supervivencia en lo que él llama "Las 32 reglas".

En su camino no tarda en cruzarse Woody Harrelson, quien interpreta al típico yanki pasado de vueltas, fanático de las armas y la conducción violenta, que no teme a nada ni a nadie; y con dos jóvenes hermanas interpretadas por Emma "Menudo Buyate" Stone y Abigail Breslin, un par de timadoras que lograron sobrevivir al apocalipsis a base de engaños. La película cuenta además con la genial aparición de Bill Murray, interpretándose a sí mismo y riéndose bastante de su propia carrera y forma de vivir (que por cierto tiene una escena después de los títulos de crédito, así que si tus amigos no te señalan por ello puedes quedarte a verlos hasta el final).

Al margen del argumento en sí mismo, la película cuenta con otros grandes logros, como el de mantener a atención del espectador durante los escasos noventa minutos que dura, como hacerle esperar que sucedan cosas apoyándose en pequeños detalles, como el hecho de que no se lleguen a saber los nombres de los personajes sino tan sólo de donde vienen (incluso los que aparecen sólo en una escena o los imaginarios), la explicación de las reglas de Columbus para la supervivencia (todas bastante acertadas, por cierto), o los geniales "Zombie Kill of the Week"(en cierta medida cuando en el mundo sólo quedan zombies hay que establecer algo que pueda convertir el enfrentamiento en una novedad).

Por otra parte, tirando hacia el final se suceden algunos acontecimientos que pueden empañar el resto de la película, más que nada por su falta de lógica a la hora de plantearse el sobrevivir con un mínimo de garantías. Creedme, los zombies podemos ser unos descerebrados y oler igual que Robin Williams en El Rey Pescador, pero conservamos cierto sentido crítico a la hora de valorar vuestras ocurrencias, despreciables humanos.

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VALORACIÓN GLOBAL: 8

En definitiva, que la peli mola, que si quieres echarte unas risas viendo una peli de zombies con todos los ingredientes que persigues cada vez que decides contemplar alguna cinta apocalíptica, sin aguantar al gafapasta de turno hablando de retratos y críticas a la sociedad contemporánea, esta es, para ti, la peli del año. Además entenderás la necesidad de mantenerte en buena forma física, calentar antes de realizar actividades exigentes, ponerte siempre el cinturón de seguridad, comprobar siempre el asiento trasero, no ser un héroe y, sobre todo, tener cuidado con los cuartos de baño.

Hasta otra, cachocarnes.

El despertar

Buenos días, queridos lectores. Hoy es un nuevo día para la blogosfera. Hoy vuelve a ver la luz vuestro putrefacto servidor, El Zombie Verde. ¿Vuelve a ver la luz? Exacto. No siempre fui un zombie, ni mucho menos verde... simplemente llegó un día en que, a mis ojos, la luz se apagó... hasta hoy.

Vereis, que yo recuerde mi vida no era mala del todo, con lo que los más fatalistas podréis ir descartando la cobarde hipótesis del suicidio. Ahorrándoos molestos detalles de fechas, lugares de trabajo y preferencias sexuales, mi vida era bastante decente y polifacética.

Para entender esto debéis saber que me crié rodeado, pese a los futiles intentos de mis padres por devolverme al redil, de toda la subcultura que pude acumular en mi habitación y mi cerebro. Podemos decir que todo comenzó como suele comenzar en algún momento de la infancia del pre-friki medio: los dinosaurios. De ahí a los comics, de los comics a las películas de tiros, de las películas de tiros a los libros de fantasía, de los libros de fantasía a los juegos de cartas coleccionables, de las cartas coleccionables a a las miniaturas, de las miniaturas al rol, del rol a los videojuegos, de los videojuegos a las series de culto, de las series de culto a las películas de serie B, y de la serie B directo a la blogosfera.

Sí, exacto, la llamada espiral del frikismo obró en mí desde que tengo uso de razón, pero no por ello mi vida era un constante ir y venir desde la tienda de tebeos hasta el videoclub acompañado de movimientos de hombros arriba y abajo, no. Tenía una vida polifacética y ajetreada, una vida normal, con tiempo para todo, como la de Dexter pero sin lo de matar gente por las noches... Pero también tenía un blog, un blog que era una amante exigente y que me apartaba de todo lo demás, como le hacía el simbionte al anormal de Peter Parker, sólo que yo molaba y el nerd ese no valía ni para zurcir mierdas con un látigo.

Ese blog tuvo que morir. No conseguí acabar con él a la primera, por supuesto. Al igual que el Anillo Único, el blog tenía sus propios mecanismos de preservación y autodefensa. Sobrevivió a varias tentativas privadas de eliminación. En algunos casos eran amigos, en otros conocidos, otras veces era mi propia conciencia la que me impedía darle al botón de suprimir. El blog sobrevivía gracias a todos ellos y sus comentarios, sus frases cuidadosamente dirigidas a la preservación de mi página web. Sin embargo llegó el día en que acabé con él. Ese día simplemente lo hice público: el blog se terminaba. Fue una liberación. Algo así como cuando El Santo de los Asesinos mataba a Dios y por fin podía descansar.

Una parte de mí murió con él.

Esa parte ha despertado. Está aquí y tiene hambre. Pero es un hambre diferente a la que tenía en vida. No en vano, dentro de mis múltiples pasiones vitales se encontraba toda la temática relacionada con el mundo de los muertos vivientes.

Es por eso por lo que, como si de una abyecta y vil aberración sedienta de sangre se tratase, emerge en este apartado rincón de la red, yermo desde tiempos inmemoriales, El Zombie Verde. Vuestro impío y blasfemo servidor, que espera acompañaros en un futuro a través de innumerables cementerios, profanar con vosotros cientos de tumbas, dar testimonio de la propagación de virus asesinos, pasear agarrados de la mano a través de yermos devastados por el canibalismo y la antropofagia.

El género zombie como sólo un zombie puede tratarlo.

¿Aspiraciones? Un par de posts o tres por semana. Reseñas, avances, novedades y noticias relacionadas con el mundo zombie.

Despierta El Zombie Verde.